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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
瑜伽不是一个线性提升的过程
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
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屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了...”
iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中:“小5,人们都怪我,怪我不够完美,怪我续航不够,Siri有瑕疵,内置iOS5有漏洞,我好难过……”“傻瓜,别傻了,别太在乎外人的说法。那些人,今年我会让他们失去一个肾的……”
汉森站在开球点,用高尔夫球棒反复地比划着,一会儿看看上面,一会儿看看下面,一会儿看看远处,一会儿看看近处,不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了,问道:“汉森,今天怎么瞄这么久?”“难得我老婆今天也来了,她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球,所以我这一击必须得准!”汉森头也不抬,一本正经地说道,仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧,老兄,我看无论你怎么瞄,都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
上午和几个同学去泡温泉,在温泉里刚稳当一会,就见一个大胖女人游到我们旁边休息,我们姐几个唠着嗑就发现那女人边上的水都黄了,吓得姐几个一哄而散。
阿呆告诉小花:“我表哥专做冒牌,越做越像,现在假冒得跟真的一样”。小花:“做假冒会被打击的,轻的处罚,重的会被判刑。”阿呆:“他还得大奖,出名了。”笑话:“怎么会呢?”阿呆:“他参加【超级模仿秀】。”
来大学快一年了,和室友上下铺关系也差不多三百个日夜。好兄弟之间,果然是无私的,给予帮助,居然持久如厮。每个清晨,总是他叫醒我,我非常感激他,有他,我不会迟到。真的真的是非常感激他,而且有他在,我每天清晨都能证明一个真理,原来,响屁,真的不臭!拯救我吧,阿门!
上午去买衣服,买衣服的是个美女,一直帅哥帅哥的叫个不停,我那个美啊,选了两件连价都没砍就付钱了。你还别说,这家的衣服还真不错,下次一定还来。临走时还送我到门口,,这时进来一又黑又矮的胖子,美女老板喊到:这位帅哥,买什么款式的衣服啊……额……我感到被欺骗了,我得好好检查一下衣服!
a:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”b:“我得先把里面的照片和短信删了。”
今天去一个企业应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生,我脑子一热,顺口来了一句:“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我,来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗?
大学舍友家里条件都不错,爱喝点啤酒。半年来,阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察,舍友没上课被逮。答,拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事?二货半天来了句:家庭比较困难,是我捡的,想卖点生活费,边说边挤眼泪。校长:有困难跟系里说下,别放宿舍了。尼玛,这小子以后每月发120补助!
妈妈说在路上走,算命的叫她,唉,你经常打麻将,想赢我给你写个符:隐地米地米级啰地。然后问我妈要钱,我妈说等我赢了钱再给你。结果就没赢过,然后告诉我们听,我爸说那符的意思是:输吧输吧多输点吧!
看了西游之后我总结了一下发现,悟空一定是个女的:第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了;第二、他有定身术确从不调戏美女;第三、只要是漂亮的女妖直接打死;第四、他有一根能大能小的棒子。
问:什么地方的用户最喜欢关机?
答:宁波
问:为什么?
答:“对不起,您拨的用户已关机”……
家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”。。。很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”那天,有同事来找杨女士,正巧杨女士不在。晚上,杨女士回到家,家家就告诉妈妈,白天有人来找过她。妈妈问:“是谁呀?”家家说:“我不知道她是谁?”妈妈说:“那她长什么模样?”家家仔细想了一下说:“这个阿姨呀,长长的头发,短短的脖子;粗粗的眉毛,细细的眼睛;大大的嘴巴,小小的鼻子;高高的鞋跟,低低的裙子;快快的说话,慢慢的走路;哭丧着脸看着我,笑咪咪地望着爸爸。”
五岁的文文在商场看上了一部遥控赛车,就叫妈妈买,妈妈说不要再买了,家里的遥控赛车堆得比山还高。文文很生气,回到家对奶奶说:“奶奶,,您帮我买巧克力、牛奶、饼干回来,妈妈她不给我买遥控赛车,我要绝食。”
考试时,一首试题是:鲁迅是__人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习,他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了,于是他回答为:鲁迅是周村人。
农夫向医生诉苦,说他晚上上床後常觉得脚冷。医生说:『我也常常有这种现象,那时我就会搂著太太,这样脚就会暖和起来!』这个农夫鼓起很大的勇气说:『这是一个很好的办法,但是--你太太什么时候才方便?』
优秀的女秘书:“老板,早晨好!”,最优秀的女秘书:”老板,早晨了!”
[爱情笑话]男人提出上床时:女人都怎么说?(1)
[爱情笑话]为什么穿裙子还要穿打底裤
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