话不落音，门口一同学搬来俩音响

两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说：“听说美国比英国天气冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”另一个说：“哪有这回事，根据万有引力定律这是绝对不可能的。”第一个争辩道：“哎！你不知道，天气太冷万有引力定律也冻死了。”

有一女性朋友，体重140斤，有一天出门时找不到手机就用老爸的电话拨打自个儿的电话，这时老爸的电话华丽丽的显示三个大字～大肥妞。

三大爷想给二狗子找个媳妇，就去问二狗子找什么样的三大爷：“二狗子，你想找个啥样的媳妇？”二狗子：“脾气要温顺，力气要大，要能下地干活，不能挑吃挑穿，最最重要一点，奶子一定得大！”三大爷：“有倒是有，不过，聘礼会有些高。”二狗子：“三大爷，只要符合条件，聘礼高点也没关系！”三大爷：“行！我家那头奶牛归你了”

妹妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了?妹妹:我说昨晚咋那么厉害…

母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？

AA导弹。干吗用的？地对空，打飞机的。哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。

最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。你是怎么对她说的？我说，我找王处长。这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬(班)花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！

“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”

lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。

在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。

男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…

双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……

过年人多，只买到了火车站票~旁边一对情侣那叫恩爱亲密，因为没座，男孩蹲下让女孩坐他腿上，周围的人羡慕女孩幸福，一位50岁的大妈意味深长的说“...没结婚前所有小伙子的都是好小伙子啊”...

两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。

刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。

她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。

美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢！