话不落音，门口一同学搬来俩音响

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”

焦小强生了肝病出院时，医生说不能同房，他说：我家就一间房。医生说不能同床，他说：我家就一张床。医生只好明说不能性交，焦小强怒曰：我祖宗十八代都姓焦！

一天和老婆遛弯，刚讲小拇指头挂在一起，遇到同事说“呦，勾搭上了”，我马上说“才勾搭上，才勾搭上”。

春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

老爸骑28自行车带我上街，忘了我已经先坐在后座上，偏腿上车，我就飞了出去…好不容易到了目的地，忘了我在后座上，一腿把我踢了下去。。。。

有一次爸妈都不在家，实在想不出来请假理由，又不想上课。大早上起来困死了，我就摇摇晃晃的低头走进教室，趴桌子上睡了。上课上了一会儿，我猛然起身，桌子都掀倒了，假装梦游。老师愣住了，看着我走出去也不敢拦我！回家之后我用我妈的手机给老师发消息，这孩子半夜不睡去学校上课，现在梦游回家了…

女儿上初一，班上一对双胞胎姐弟和女儿是小学同学，大家关系很好，中午在一张桌子吃饭。一次，双胞胎弟弟吃完饭就问姐姐要餐巾纸，一时口误说：姐，你有卫生巾吗？就在女儿和同学还没反应过来时，就听到姐姐淡定的回答有啊，你要拿来擦嘴吗？

医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房，所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”“哦，我刚才去了一趟毛房！”

大姨妈来了，全身酸痛，躺在沙发上吃着巧克力看电视，老妈看到后，慌慌张张的说:“哎呀，你怎么能吃巧克力呢，经期是不能吃巧克力的。”看老妈这么紧张，把我吓一跳，我赶紧问老妈:“经期吃巧克力会怎样?”老妈:“会发胖。”

语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”“是的！”“那有声图书也可以借吗？”“是的！”“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了。。。。

我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精。

红孩子穿双黄鞋子，黄孩子穿双红鞋子。红孩子用黄鞋子换黄孩子的红鞋子，黄孩子用红鞋子换红孩子的黄鞋子。红孩子穿上了红鞋子，黄孩子穿上了黄鞋子。红孩子和黄孩子，换过鞋子乐滋滋。

我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……。

抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。

去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。

男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！