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中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
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两个小孩子正在讨论《西游记》。 甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊? 乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!
有一富家子弟,每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气,对来客只管干坐谈论,从不茶饭招待。一天,有一个客人对他谈论说:“楚汉相争的时候,韩信吃了败仗,萧何统率兵马一直赶到一个地方,地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去,见山中树林荫密,岩石可爱,就中有一块盘陀石,韩信下马就坐。”说到这里,就打住不再往下说了。那个富家子弟正听得入迷,见客人不再往下说了,就发急问道:“下马就坐后怎么样了?”客人说:“坐便只是干坐,反正没有什么东西吃。”
坡上有只在大老虎,坡下有只小灰兔。坡上老虎饿肚肚,想吃坡下小灰兔。虎追兔,兔躲虎,老虎满坡找灰兔,刺儿扎痛虎屁股。气坏了老虎,乐坏了灰兔。
我有个侄子,在上小学,今天我问他你的人生有什么愿望,他告诉我:我希望学校实行oppor9制度,上课五分钟,下课2小时
病人:“医生,有什么方法可以治好我的夜游病?”医生:“这个药,可以治好你的病。你每天上床时放在床的附近。”病人:“什么药?”医生:“图钉。”
婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。
我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。
婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。
一农村艳妇到派出所报案:“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!”派出所人问她:“歹徒长的啥模样?”村妇回答道:“天黑那俺可没看清,不过肯定是个新手。”派出所人说:“你怎么知道?”村妇回答:“因为他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的。
这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李……一直是司机.....
刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……
只听讲解员小姐豪气万丈的说道:“大潮把江水分成了两边,一边平静如水……如水……水……”
一对夫妻参观农场,农场负责人很骄傲的给她们介绍一只优质种牛!
太太问:“它一礼拜交配几次?”
农场负责人说:“五,六次吧!”
太太听后,随即很鄙视地对先生说:“你看!人家一个礼拜可以五,六次!”
负责人见状,连忙替那位先生解围,说道:“当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配!”
邻居家小孩玩火导致失火,单身的老王奋不顾身的救出了邻居家孩子,自己却被烧成重伤而住院。邻居来医院探望他,老王喘息着说:我死后,不要告诉孩子我因为救他而死,免得孩子愧疚一生……邻居含泪连连点头答应……等老王咽下了最后一口气,才依依不舍的松开紧掐的氧气管……
儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海
某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚,答不上来。
其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
老婆:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!老婆:没有啊?老婆:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了!”
冰球守门员对自己球队的队员们说:“你知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”
俺有一朋友,混迹剧组多年,饰演群众演员数次,最近得一饰主角机会,无奈遭遇潜规则困扰,踌躇惶然。俺说之曰:有神马关系?!你是男的!哥们悲愤长叹,45度望天,泪流满面:导演也是男的……
[励志段子]你tmd以为驾驶证是结婚证啊!
[爆笑男女]太冷,得站在太阳下边看
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