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乌鲁木齐市 [切换城市]
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
要出差的香草美人
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
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悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!” “呵呵,咱还怕他们不成?”
女:陪,陪我,去,去,取,取点钱。男:你卡带了吗?女:老子,这,这,这叫,口,口吃。男:我是说卡,卡带了吗?女:你,你,你,你妹。还,还,学,学我。
夫妻吵架,妻能言善辩,夫责怪妻子说:“我是天,你是地,天在地上, 岂可欺天。”妻道:“我是阴,你是阳,阴在阳上,岂可落后。”夫道: “以乾坤而论,是乾在上。”妻曰:“以雌雄而论是雌在上。”夫曰:“以 夫妻而论,是夫在上。”妻道:“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过,大 声说:“我们行房时,到底谁在上?”妻子答:“有时高兴,玩个倒浇蜡烛 还是我在上面。”
近几天来严重感冒,有点影响工作了,昨天就去了我家附近的医院打吊瓶,正好是一个年轻的女护士为我服务,但太年轻,我本来就怕疼,怕她又是实习的,我说:小姐,请看准了,一次成功,因为我晕针,还怕疼。。女护士:一下就插进去了,不会痛的,我又不是第一次了!~全屋的人都瞅我俩,我当时那个晕啊,女护士可能也知道口误了,憋的脸通红,打完了,转身走了,以后每次进来,都感觉怪怪的。
老公的堂哥,巨抠,听说约人女孩子逛街逛了一个晚上居然连水都没给人家买一瓶,女的要搭摩托车回家了,车费5块,他还跟司机讲价,重点是最后也没帮人家付车费,今年都35了还没对象,平时打牌倒舍得,眼光又高,对这种屌丝我只想说句,活该
你挖过死人坟敲过寡妇门踢过残疾人还虐带过老人你简直就不是人
甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,没有手机,他们怎能生活下去呢?”乙:“所以他们都死了呗。”
早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”我去。。。马上取钱,五分钟后送到。。。
公司新来个漂亮女秘书。
几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!”
副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”
有次,在我去床头柜取套套的时候,LG追着我的MIMI亲,等我取出套套,结果一回手,正砸在他鼻子上,他一下子眼泪鼻血全出来了。赶紧找药棉给他塞上,拿毛巾给他擦洗,让他仰躺着。好容易把他弄干净了,心想晚上这出戏也黄了,找衣服正准备穿,他一把把睡衣给甩开,说:就这么算了,正事还没办呢!我说:你都这样了还办正事啊!?他说:当然了,不然这鼻子不是被白砸了!我虽然动不了,可你还能动啊,你上来...
地理课上,大军同学在睡觉,老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆,大军指出了正确的 位置,老师满意地笑道:“ 同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧?” 同学们齐声说:“大军!” 接着老师问大军:“新大陆下面的那行数字是什么意 思?”大军答:“是哥伦布的电话号码。”
千里来做官,为了吃和穿。当官不发财,请我也不来。
一日,一位男士去洗澡,由于该地只有澡堂,所以需要男女共用一个澡堂,男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢,还未来的及出去,女的就进来了。情急之下,他只好装做一尊雕像。这时,进来三位女士,看到这个男的,以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西,他一激动,左手的肥皂掉了,她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制,又得到一条手巾。到了第三个女的,由于等了很长时间,她摇的更用力,那个男的实在爽的受不了了,射了那个女的一手。那个女的性奋的说:“我摇了一把海飞丝!”
一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,NMD,给你。摊主摸头:我艹泥马,你把我脑袋都打出血了。。。
牛甲:牛鼻子在人家手里牵着,不乖乖听话不行啊。牛乙:是啊!
今天,一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给我,我到银行柜员机取出来后发现,15张里面居然有2张是假的!!!郁闷死了,那么多年的朋友了,他为什么这样做?我身边有人说,干脆绝交算了!各位,换成你们,你们会绝交吗???
刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我:这是我的香皂!
昨晚住宾馆半夜没烟,去马路对面苏果买烟,背景介绍完毕,买完烟付账的时候发现没带火,想先点一根,由于宾馆有火机,就问收银员好说歹说借个火,她不借必须让我买,我好失落的走了,不行,忍不了这口气,回头我说给我拿个打火机,她照做,我问能点着火么?她说能阿,我边说边点边拿烟点上,点上后,我故作惊讶,还真能阿,可惜我不要。把火机给她放柜台深吸一口烟吐了她一脸走了
先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十!”先生瞪了一眼,学生改口“二十二!”“啪!”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三!”气得先生大声呵斥:“滚!”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!”
女朋友有点神经质,总爱提一些莫名其妙的要求。今天,她突然抱住我的胳膊撒娇:老公,摔我!摔我嘛!我十分震惊,可看到她期待的眼神,还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔,没想到她站起来对着我就是一耳光:混蛋!老娘让你说!爱!我!
[爆笑笑话]终于等到盼望已久蹦极。
[笑话故事]其实小明是一条狗.。。
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