老奶奶看奥运

话说高一了，昨天考政治考之前问课代表怎办啊！从不听课的他说选择题选你觉得最不要脸最不靠普的答案我一下子明亮了今天发下来果然过了！哈哈

追了一姑娘很多年了那天她QQ发我一句:Ifyoudonotleaveme.-Iwillbyyoursideuntilthelifeend.我没看懂请过了6级的朋友翻译他说:你要不离开我我就和你同归于尽.于是我伤心欲绝再也没联系那姑娘.后来我英语也过六级了才知道那是“你若不离不弃我必生死相依”

一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道，大五时知道自己还不知道，研一时不知道自己还知道，研二时知道自己还知道，博一时知道自己仍然不知道，博二时知道自己稍微知道，博三时知道自己应该说：我知道又不知道。

有一回在火车上旁边做着两个帅哥其中一个略显傲娇的说要和我换一下我也没多想反正左右都是帅哥也很爽嘛谁知右边的对小傲娇说“真的不理我啦”“哼！”“哎呀我不也是没办法春运人这么多有火车坐就很不错了”“哼！借口”“行了！我还不是为了省下来给你花吗”人家男朋友

一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！

小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。

我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女的哄我招了；第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是‘老样子’。

当兵时，体检。我有一个朋友四百多的近视……提前把视力表背的滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”

儿子：“爸爸，什么是进步？”爸爸：“进步是这一次比前一次好，比前一次多。”儿子：“那爸爸我进步了！”爸爸：“学习进步了吗？”儿子：“不是，我又跟明明打架了，这次我进步了，我打赢他了。不过这次钱也有进步，爸爸这次赔偿要比上次多！”

男：你犯有窝藏罪！女：我窝藏什么了？男：胸罩！女：它犯了什么罪？男：包二奶！

这天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”

北京奥运：中国丰胸！美国大肚！俄罗斯太平公主！不知今年伦敦奥运三维走势如何？

阿龙急匆匆的跑来，对强子说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”

强子听后大怒，连忙把手里的扑克递给阿龙说：“我去看看，你先替我打几把！”

过了一会儿，强子回来了，不屑的对阿龙说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

1、奔跑吧兄弟，她老公回来了。

2、为了能做自己喜欢的事，就不能只做自己喜欢的事。

3、了解我的人都知道，根本没人了解我。

4、所谓孤独，就是有的人无话可说，有的话无人可说。

5、“既然上班不开心，为什么还要上班？”“因为下班开心。”

6、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮泥。。。”

7、以前都是说，本人比照片好看，因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。现在都是说照片比本人好看，因为照片都P得面目全非，连亲妈都不认识了！