恶作剧

上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了.下铺于是就说了句:"Repeat Again"大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了.

农村的茅房大家都知道吧，小时候玩鞭炮，喜欢把鞭炮往茅房里扔

有一天我在往茅房里扔鞭炮，半天没有听到响，就伸头往里看，结果炸了

被喷了满脸的翔，过一会儿一个穿着背心的大汉提着裤子从茅房里走出来说道:

“要不是看到你也炸到满脸的翔，老子一巴掌拍不死你。”

那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子，明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫，但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧”.....难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！

公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”~

一小伙跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半时突然觉得脚底软软的，低头发现踩到了屎，于是张口就骂：“那个王八蛋在我家地里拉屎！”于是他爸上来就是一个耳光：“你TM小声点，这是我们家地吗？”

三个男人坐在酒吧喝酒。男人甲说：“我酒量很好，喝再多也没事，闭着眼睛都可以回家”。男人乙说：“你那算什么，不管我喝多少，我就能骑摩托车回家”。男人丙说：“我不知道自己酒量怎么样，但我知道我每次都得送两个sb回家，一个使劲的把钥匙插在门缝里转，另一个总喜欢在摩托车旁撒尿，尿完了还不停的说摩托车漏油了”。

早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

有一天，弟弟和我一起睡觉，弟弟问我：姐姐，你是不是妈妈生的？我说：是呀！于是弟弟天真的看着我，说，那我怎么没在肚子里见过你呀？？？

放学铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。

1.知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；2.度日如年：特指当公务员的日子，非常好过，每天象过年一样；3.杯水车薪：形容金融部门的工作，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；4.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；5.见异思迁：见漂亮的异性就想搬到她那里去住；6.语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；7.有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐；8.不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；9.夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随；10.头头是道：头头们总是有道理的。11.身体力行：身体如果强有力的话，就能够行得很远，干什么都行。12.寡言少语：寡妇因为心里郁闷，很少与别人言语。13.遥相呼应：遥控器与电器之间，是相互呼应的。14.痛心疾首：患心绞痛的人，一般脑血管也会有毛玻15.马到成功：拥有宝马轿车的，才是成功人士。

如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了……

 "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!

我几十年如一日地提醒你:小朋友！该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！"

今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说:可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！老婆，你真好！

还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”美女：“人家是南方人。”我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”我：“......”

在机关有一个小王，他兴冲冲的上楼，正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯，于是他们有如下对话：小李：你先上。小王：你先拖（脱）。小李：你先上，上完我再拖（脱）。小王：你先拖，拖完我再上。就这样，她们客气了半天，最后还是小李先拖（脱），小王就上了。

女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”

一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问：这个表不错，哪儿买的？

这不是买的，是奖品。

怎么得来的？

赛跑，我跑了第一。

什么比赛，参赛人？

丢表的、警察和路人。

啊……………