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Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
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一天一个法国女郎到阿拉伯的饭店吃饭,发现一个很奇怪的现象,就是留大胡子的人吃饭都不用付钱就走了..她想不明白,就去问老板为何,老板说;因为我们这留大胡子的人都是警察。
听了这个解释以后,法国女郎很兴奋的掀起裙子,露出没有穿内裤的下体说,看我裙子里面,我也是警察,我是卧底。
老师:是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案:广告)小明:是网速!老师:滚出去!
答:头很小的,像一个乒乓球。小时侯是光光头,头发还没长出来。很小的,像个热水瓶一样。我生出来的时候就爬呀爬的。
昨天和朋友去动物园,他带着他老婆孩子一起来的,途中孩子看到黑猩猩,孩子来了句,爸爸,那是爷爷,他爸听后思索了下,说,错,那是外公!永远也忘不了她老婆那眼神。。。。
我想说哥们,你回去得做好心里准备。。。。
看到说老外的,我也来个,我是陕西的,和朋友走在西安大街上,迎面走来一黑人女的,碰面的时候朋友说了句“黑的很”(陕西话),没想到那女的听懂而且说话了,还是正宗的陕西方言“锤子,在我们那里,我算是漂亮的了”我操,这老外成精了,说这么纯正的陕西方言
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
一对夫妇去打高尔夫球,结果不小心把球打歪了,正好打到某房子的玻璃,夫妇俩很不好意思,想说过去陪罪,结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年,这位青年还没等夫妇开口便抢先说,谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯,我是一位被封闭的灯神,我给你们3个愿望。夫妇听了欣喜若狂,赶忙许个愿望,他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语,便告诉他们,你们现在是高尔夫的高手了。夫妇很高兴,又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题,念了一段咒语后就说,在你们有生之年每个月会多出50万美元,于是乎夫妇要第叁个愿望时。青年却说“我被封印在灯里面长达500多年,已经忘了鱼水之欢的感觉,希望你们能先帮我。”夫妇想了一下,觉得这不忍拒绝,于是先叫老婆和青年缠绵一番,经过一夜缠绵,青年问那老婆今年几岁,那老婆说29,青年接下去说,你今年都29岁了还相信有灯神阿。
一次考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
以前和一个女孩刚好上,叫我qq对其隐身可见,第二天早上去她楼下等她吃饭,下来后拽着我的袖子开心的问:“对了,你设没?你到底设了没啊,哎呀,你咋了不说话?你昨天晚上到底设了没?”
语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑:“那是无赖!”另一同学说:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老师又一乐:“麻将用语!”又一位抢着说:“好事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。”老师摇头:“专抹稀泥!”轮到第四位了:“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了:“这句好,因为他用了谐音的修辞手法!”
大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的~
侄子5岁上幼儿园,他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。今天上学没人送我去送,到幼儿园门口老师来接,侄子跟老师打招呼:老衲到了!老师当时无语……
路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码!”
我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡
从前,有一个酒馆老板闲来无事,举办有奖过关活动。
第1关:喝下酒馆里的3桶酒;第2关:给后院的河马拔牙;第3关:去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关,先喝下了酒,然后来到后院,大家不知发生什么事河马哦哦直叫,大家很为小伙子担心。一会他出来了,满嘴酒气的说:老板,你让我给他拔牙那女的在哪呢???!!!!
媳妇最近刚拿了驾照,兴奋劲十足,今天说要开车出去兜风,儿子非要跟着一起去,我提醒他说“你妈妈才考得驾照,技术不好,你不怕么?”儿子灰常淡定的说了句:“没事,反正我已经活腻了!”卧槽,我跟媳妇瞬间都凌乱了啊……
一对年迈夫妇打算重温往日的激情他们脱光衣服面对面坐着妻子说:"亲爱的我看见你的身体依然农国兴奋我的乳头在发烫"丈夫说:"亲爱的你的乳头在咖啡杯里"
虽然我有车,但是无论到哪里我都步行。评语:估计在买了车的第二天你就下岗了。
某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近,于是船长命令对该物体发出警告灯信号“请你们立刻改变方位!”没想到对方的回答也是“请你们改变方位”!于是船长很火地命令发出信号“我们是国军舰队,请你们立即改变方位!”这次对方的回答是“还是请你们改变方位!这里是灯塔!”
金融危机与脚臭有着异曲同工之处:①波及范围特别广;②持续时间特别长;③破坏性特别大.
孙悟空:水帘洞可真是个好地方,呆在里面都凉快,更不用说洞口天天能冲凉水澡,以后夏天待洞里,到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
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