小时候一到寒暑假就去外婆家

比赛中喊坏了声带您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊？是的。他是在看比赛中喊坏了声带。关于接吻的小笑话某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！结果，球砸在他头上。只听他说：和谁？打赌一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！这正是我的高明之处！，老板回答说：我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，哦们队就赢了！

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”

小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”

小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然啰，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？

下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

才气斗不过财气；水平斗不过酒瓶；先进斗不过亲近；大秘斗不过小蜜；大款斗不过公款；大人斗不过小人；大官斗不过现官；位子斗不过圈子；贡献斗不过眼线；正派斗不过帮派；名牌斗不过冒牌；名模斗不过按摩；亲娘斗不过丈母娘。

理发师对足浴师说：“做足浴师多好啊，足浴的在你面前站不直腰，任你摆布，多威风！”

足浴师对理发师说：“当理发师多好啊，理发的不得不在你面前低头，受你使唤，俺哪敢跟你比啊！”

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。

座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”

“恐怖分子至少还能谈判。。。”

2、我问一哥们儿靠什么泡妹儿？

这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！

3、以前一直听老师的，觉得1比0大，单身到现在才发现，0比1大多了！

4、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”

“今晚我老公不在家。。。”

5、你给了她你想给的，从未想过她想要什么。那种感觉就好比，你给她一个苹果，却不知道她想要的是圣罗兰52号，海蓝之谜套盒，LV的限量包，梵克雅宝项链，卡地亚手表，海边的房子，和一辆兰博基尼跑车。

和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白，老板说：“一挡只是削皮，二挡切片，若是换了三挡的，恐怕连骨头也给你搅碎了。”

人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”