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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
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男A说:我女友离开了我,我不想活了。
男B安慰道:女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的,别想这么多了。
正好男士B的妻子听到了,怒道:什么?你给我再说一次。
男士B赶忙陪笑道说,我的好老婆,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢
海伦,难道你不感到害臊吗?正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说,你下楼的脚步声这么重,很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿,海伦再次出现在母亲面前。妈妈,这回听见我下楼的声音了吗?没有,乖孩子,以后都应当这样。不过,这回你是怎么下来的呢?我是从扶手上滑下来的。
一天在卫生间小便,结果小侄女推门而入我大惊,说道,你麻麻没告诉你别人上厕所不要进来吗小侄女说,麻麻教我上厕所要蹲着,我想来教你的...
知道就是知道,不知道就是不知道。不要知道说不知道,也不要不知道说知道。实事求是一定要做到,这才是不折不扣的真知道。
有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机,包装里附了一张意见调查表,其中有这么个问题:是什么原因促使您购买本产品?请选择一个答案打勾。1.电视广告;2.朋友介绍;3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道:唠叨!
刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱,就和妻子商量:“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱,你看?”妻子说:“多少?”刘哥马上说:“寄去一千五百块钱吧,”妻子说:“多少?”刘哥又说:“寄去一千块钱总行了吧?”妻子说:“你是一家之主,你说行就行。”
跟老婆异地工作,昨天听朋友说iPhone手机定位很准,于是昨晚就试了一下,定位显示老婆的位置是在一家宾馆,于是我就打电话给老婆老婆在干嘛,她说我在睡觉呀。
说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。本屌下午戴上墨镜和口罩,果然有妹子过来求合影,妹子走的时候还不吝赞美之词“我最喜欢您的青藏高原和天路,真是太好听了”
我家狗狗九岁了,平时遛狗时从不离开我的视线,很勇敢,超自信,和院里的藏獒都挣着去咬架(从末让别的狗咬过)总之没吃过亏,前几天给它买了一小玩具,具然怕的要死,还吓尿了。纠结了几天几夜盯着那玩具狗不让任何人动,它自己还不敢碰。今天好像终于知道那是个假狗狗了,理也不带理的了。
丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。妻子:“不知你真的爱我么?”丈夫:“我爱你胜过一切。”妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”
三个小混混合计骂丁蒙,大声骂:“蠢驴,蠢驴。”丁蒙装作没听见,他们不甘心,一个混混过来告诉丁蒙:“有人骂你”。丁蒙说:“没关系,请问你听说过被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗?。”
小时候有次躺在床上吃干脆面,第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西,以为是昨天掉的干脆面渣,本屌一向爱惜粮食,直接放嘴里了,放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。
儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单单是非洲,全世界都是这样。
死党:“我这是小蛮腰。”我不屑:“你丫那是猪腰。”死党不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”
晚上做梦梦见飞机空难,于是去周公解梦查询是什么意思,结果预示着大难临头。于是告诉二货男友,想博取一下安慰,没想到人家竟然一语道破天机:“周公那时候连飞机都没有,他怎么知道预示着什么!”
a:“鹤为什么常用一只脚站立?”b:“如果它把另一只脚也抬起的话,就会跌倒。。”
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。
一男士红肿着双眼来上班,同时问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
[校园笑话]一个病人举着一把菜刀就对着我跑来
[幽默笑话]幽默小讽刺,有木有讽到你?
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