这娃子，肯定是废了！

今天在街上碰到班主任，班主任热情的叫出我的名字，而我热情的叫出班主任的外号，班主任好像很尴尬……你还记得给班主任起的外号吗？

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！

1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢。。。后来。。后来成了一名侏儒。4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧。。。

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

前几天我走在街上，突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年，非说是他撞的，无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊，连我这个旁观者都看不下去了，弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。

B说：分裂是一个团体的不祥之兆，我一旦有裂缝就成了13，这是一个大家忌讳的数字，牛B不了了。E说：我深知姿势改变命运，往左一倒我就成了山，加入了汉字籍；往右一倒就成了耙子，天天得下地干活。M说：好驼背的M要是练了瑜珈，立马曲线美起来，看上去就是3，换成了阿拉伯数字脸孔。N说：必须保持自己的姿态，我要是倒下就会被认为是Z，与它同流合污了。S说：始终不自满，一旦上上下下满足起来，S的形象就丑8怪了。Q说：不能有缺点，要是缺了一点，QQ好友就会OO叫了。

当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什么去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢叮哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音，：“好爽哦，好爽哦……”那声音听起来很缠绵，很软，就象，，，“怎么象叫春？”一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

阿戆拉老婆手到公园散步，见一雕塑“女老师”很逼真，就摸看她胸部。

老婆见他色，上去狠狠一巴掌。

他顺势倒在那雕塑两腿间。  

可那雕塑突然大叫：“我是扮演的……你别摸啦！”

曾经我追一个姑娘,她也叫我撒泼尿照照自己,我当她面脱了裤子开始尿,姑娘低头一看,没等我尿完就答应和我交往了……后来，那姑娘与隔壁老王好上了，还逢人便说：日他娘，当初被那杂碎的大家伙骗了，原来是个像软面条一样死货！

女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

上课的时候，二货室友趴桌子上睡觉。让我放学了叫他。过会儿，老师提问，叫到室友。于是我推了推室友。这货居然以为放学了，站起来说了句：这么早放学，还没有睡够。然后当着全班人的面，走出去了。没错，他走出去了！！！

石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。

老太太要乘出租汽车。“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”“好吧．太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，边打边说：“我打你妈，我打你妈…”

兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行龋”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”

今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”

在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”