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练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
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考场风光,千里纸飘, 万里眼瞟。 望教室内外,风景甚好, 交头接耳, 互打手势,欲与考官试比高; 需来日,看试卷成绩, 互喜互贺。 惜八股取士, 摇头晃脑。 死记硬背, 甚是苦恼。 一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。 俱往矣,数风流高手,还看今朝。
一次兄弟几个一起去饭店吃饭,中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所!上完厕所回来很惊讶地告诉我们:“这家饭店的生意太好了,连厕所里都摆着一桌!”兄弟们正奇怪的时候,一伙人拿着洒瓶冲了过来,揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱,大喊:“停,他又没得罪你们,你们想干嘛?”那伙人气愤的骂道:“本来我们吃饭吃的好好的,谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
记者采访女百米赛跑运行员:你每次百米跑都能拿冠军,有什么秘诀吗?运动员:当然了,因为我小时候就长得很好看,有不少男孩子追我,我很害怕,就跑呀跑,结果就越跑越快了。
教师象把盐,吃着有点咸,家家离不了,就是不值钱。
杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。
看看那些跳大神的人,他们的表演还真像是有如神助。
今天哥们买了一些核桃来,我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器,在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊……
我悲剧的发现核桃没有坏,神器也没有坏,家里的瓷砖坏了……
甲的菜园正好在乙的家旁。甲:“你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?”乙:“当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
我和朋友聊天学生妹“你们几号开学啊”“我不知道啊”“那你怎么去学校报道?”“反正到时候有人发朋友圈我怕什么”
家中不听“枕头风”,外出不忘“调查风”。任人不搞“裙带风”,办案不允“说情风”。身正不理“诬告风”,办公不怕“吹冷风”。有才不管“嫉妒风”,成绩不准“虚报风”。说话不兴“浮夸风”,办事不容“拖拉风”。对上不追“谄媚风”,对下不要“耍威风”。公款不许“吃喝风”,对外不恋“崇洋风”。学习不刮“一阵风”,批评不当“耳旁风”。挺起腰杆顶歪风,理直气壮正党风。
你说来我家是为了蹭WIFI,我信了。你说怕我们知道不好躲到衣柜里我也信了。你说在衣柜里太热把衣服脱了我还信了。可是你下面带着套套让我怎么相信你是来蹭WIFI的?
王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”姑娘看看他:“胖子没市场的。”
猴子甲:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙:是,这才是我们猴子的风格。
贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个保险箱仓库。”
吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。
妻子:我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫:唉,厮守一辈子还不够吗?
刚才在停车场看一男的开个Q7,怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙,他死活不同意。我说,你刚也看见了我的停车技术了,肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊,人与人的互信程度为什么就这么低啊!我愤怒的上车走了。给我气的,车链子都蹬掉了。
[笑话故事]你确定你丈母娘那句话是说给你听的?
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