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周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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同事笑话。在同事的结婚上,主持人问他和媳妇怎么认识的,他说是借伞骗来的。的确,这哥的单身期间每天出门包里都揣着两把雨伞,等下雨的时候看到手在雨中手足无措的漂亮姑娘就主动借伞给人家,然后留下联系方式还伞借机搭讪,几年下来虽然丢了几把伞,但今天终于修成正果,祝福这对新人吧。
保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的,万一您发生意外去世,您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”我老婆听了很生气“你说什么?!”“我只是说万一,您别误会。”“什么万一!你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗?!”
有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”
两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!”老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。”小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?”老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东西,才会随波逐流。逆水而游,才能享受真正的快乐。”然后老和尚把鱼捞起来,回去炖炖吃了。
老公出门忘了关空调。待我晚上十一点下班回家开门。乖乖的,蟑螂是排着队在门口吹空调。这些个杂毛子。智商快超过我们人类了。
1、高中向往大学,大学怀念高中;2、高中目标是满分,大学目标是及格;3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,目的大家心照吧);4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福;5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手;6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼:“谁的谁的??干了还不收!!”7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻;8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀,大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着
大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了?”
朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。
我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。
石室诗士施氏,嗜狮,誓食十狮。氏时时适市视狮。十时,适十狮适市。是时,适施氏适市。氏视十狮,恃矢势,使是十狮逝世。氏拾是十狮尸,适石室。石室湿,氏拭室。氏始试食十狮尸。食时,始识十狮尸,实是十石狮尸。试释是事。
妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”
有一学堂的教师食堂面向学生开放,门口写"专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。
小学五年级某晚自习,大家都很遵守纪律,教室里鸦雀无声。突地,班主任怒气冲冲的出现,怒吼:“刚才谁搬桌子搬得那么大声?”我们一头雾水,面面相覤,实在是从没有人搬过桌子。班主任见我们不作声,更怒:“你们知不知道全校的老师正在下面开会?你们居然在这里大吵大闹,我的脸都给你们丢光了0(注:我们教室底下刚好是教导处。)沉默N久,在班主任怒火更炽之时,一男生恍然大悟,大喊出声:“我们没有搬桌子,那是XX放了一个屁!”班主任怔愣良久,颤抖低语:“放屁有那么响吗?”全班一致激动高呼:“是!”喊完大家才回过神来,接着暴笑!汗~~~~~真人真事,那男生一直被我们称为“大炮筒”。
一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+,而且能送出许多100分+的助攻。
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂……有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。。。
每次吵架,丈夫总是让着他妻子,一次,妻子问:“你为什么老让着我,明明是我做错事?”丈夫:“因为你是我的,就算我吵赢了,又能怎样?赢了道理,输了感情!”两人世界里,总要一个闹着,一个笑着;一个吵着,一个哄着;如果一个人总是输,不是口才不够好,是爱你。一个人"输"了,两个人才能赢。最后他妻子实在是找不出理由,就以他睡觉压到了她的隐形翅膀为理由离婚了。
我的儿子三岁了,一天他跑来问我:“妈妈你爱我吗?”我说:“妈妈是非常爱小宝的啊!”他马上说:“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧!”“。。。。。”
过年人多,只买到了火车站票~旁边一对情侣那叫恩爱亲密,因为没座,男孩蹲下让女孩坐他腿上,周围的人羡慕女孩幸福,一位50岁的大妈意味深长的说“...没结婚前所有小伙子的都是好小伙子啊”...
我一个朋友她大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名,于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了。。。
追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;
我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;
我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!
尼玛!!!怎么步步都比人差这么大一截。。。
我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女的哄我招了;第四天我还想招,被拖出去枪毙了。
[极品笑话]看看地球还有没有吸引力
[爆笑男女]佚名是一个很厉害的作家吗
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