床位太紧了

世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……

“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

鱼又说了：有卖耗子药的不？爷也自尽！谁也别想吃了爷！爷比鸡还tmd不好惹！我让你连汤都喝不了！锅都得扔！

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。

一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？”小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。”第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。小王气急了，给了老婆两耳光。老婆一气之下，叫来了婆婆。婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。

时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”

一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。

回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”

妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

问：“你戒烟是她逼你的？”

答：“是的”

问：“你戒酒也是她逼你的？”

答：“正的”

问：“戒赌也都是为了她的？”

答：“肯定“

问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”

答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”

问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。

报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”“那么，照片是谁的？”“是坏人的。”“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

英语老师问一个学生，“How are you是什么意思”学生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“How old are you ?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对

一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道：“我看叫招弟吧。”

语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗，要大家记在笔记本上卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。但是有位同学的笔记竟然是这样记的：我蠢俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

表弟奉子成婚，今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了，“哥，别装了，不就脸上挂不住么，伴娘挺漂亮的哦”。臭小子，等着，老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么？

刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”

我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”

她幽幽的来了句：“习惯了。”