你去哪里我就去哪里。

新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！

蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！

拥挤的地铁上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的美女非礼了起来！
几个站过后，色狼准备下车时，却被这位美女狠狠地踢了一脚！
色狼非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
美女愤怒的骂道：“要做就把事情做完，做他妈一半算什么？！”

花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸。他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他生活费都给停了。姑娘真有手段，过几天会不会让哥们叫她妈？真是爱有多深恨有多深啊！

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”台下哗然.

某人外号醉鬼，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，醉鬼其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：我早就说过不喝了，谁又在倒？女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，醉鬼闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：我说过不喝了不喝了，谁又开了一瓶？谁开谁喝！

“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”“师父，这怪叫高级僵尸粉。”

一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问：“这位师父，你想化些什么呢?”唐僧思索一会后答道：“呃，女施主，这大白天的，当然是光天化日。。。

两男在闲扯淡，甲：懒和认真有矛盾吗？乙：懒人不一定不认真！甲：举个例子乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！

考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

极左的时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。

某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

老王提前下班回家！回家后，发现老婆和竟然和单位书记偷情！吓得老王赶紧跑回单位！老王感叹道：“太他妈悬了，差点被领导发现早退！”

在路旁等公交车，看着眼前一辆又一辆，疾驰而过的私家车，内心激动不已，长城，奇瑞，奔驰，宝马，吉利……心中暗暗发誓！我还年轻！我很勤劳！总会有一天，我会认识全部的车标。

有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆校他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……

“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”