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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
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天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。 喂!快醒醒!喂,快醒醒!小约翰使劲地把父亲摇醒。 呸!我才刚躺下,喊什么?!老约翰发脾气了。 小约翰回答道:我听您打了两个小时鼾,实在太累了,要您坐起来好好休息一下。
有个玩得好的哥们儿给我发短信:有两只小白兔,一个名叫我爱你,一个名叫我想你,他们参加唱歌比赛,请问谁会赢?我看了短信,心慌得不行,难道说他一直暗恋我?虽然他长得不怎么样,但人不错,反正也单身,就回:我爱你。过了几秒,我小心翼翼点开他的回复,显示:“哈哈哈,兔子是不会说话的怎么唱歌,你个二货,哈哈哈”
老婆发短信说:“老公,我爱你!”“你不爱我,还想爱谁呀?”
农历三月二十三,是县城传统古会,大街上人山人海。游斗孙正德局长的汽车一开到十字路口,就被人们围了个水泄不通。群众好长时间看不上老戏了,今天见汽车上有人穿着老戏的红官衣,歪戴着官帽子,帽翅还一闪一闪,不同地笑开了,有的人还拍手叫好。孙局长开始还能沉住气,后来实在弊不住,也扑哧一声笑了。这时,他老伴也挤到汽车跟前,指着他嘟囔:“哎哟,我以为伢你是坐监哩,原来伢该是当官哩。”又看了一眼他胸前的大牌子,“看把你兴得些,还戴这么大一个长命宝贵百家锁。”说着,又从挎在胳臂上的竹篮里取出两个热包子,高高举起:“给你两个肉包子,刚买的,还热热的,快吃!”孙局长对她说:“这是挨批判哩,这可是杀场斩窦娥,还要你蔡婆婆撵着送饭哩。”
奶奶,你会死吗?当然要死的。要把你埋在地里么?是的!哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!
军训的最后一天,教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦,他忍不住问为什么。“如果我不擦掉一部分,”学生老实地回答,“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”
老妈在杀鱼,突然丢了一条在另一个桶里,还让我加水。我说怎么了,老妈说:那条鱼长得好看,舍不得杀,看能不能养活。这个世界,看脸程度到这样了吗?
今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上,然后听到后面有人喊美女。
怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我,
看了我一眼丢了句我草,心里瞬间几万只xxx奔过,
不带这么打击人的。
我曾在英格兰康布里一家小银行里做事,这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客,有一天一个人也没来过,到了下午三点半时,经理叫一个雇员去关上前门,过了一会儿雇员又回来了,“很抱歉,先生。”他局促不安地说,“门是关着的,今早上我忘记开了。”
小胖狠狠地将一只蚊子,扔向了粪坑。
蚊子幽幽地说:至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!
小胖握紧拳头,道:不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。
我对得起生我养我的父母吗?
娇妻问:你这么早就下班回来了?我:是啊,饿死了,吃饭吧。娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!我:你不是说你做饭吗?娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,于是他问她那本书,她答道:
“这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的JJ平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?”
他很酷的回答:“TontoKawalski,很高兴认识你。”(firstname是印地安名,secondname是波兰姓)
当你一直盯着秒针的时候,你会觉得它越走越慢,有木有。
真郁闷,换领导了,新领导把每个月发的奖金全部取消了。唉!以前拍的马屁都白拍了。昨天晚上下班的时候,我默默的听着刘欢的老歌,从头再来!
用户:我怎么总是上不去网啊!客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。用户:好,你等一下。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了!客服:!!!!!
为了培养儿子的良好习惯,让他把东西用过之后都收好,昨天晚上进卧室发现枕头和被子都不见了,和老公各种找,没有,突然想起小兔崽子。儿子指着冰箱,石化了。大晚上的连夜洗呀!!
一男喜欢勾搭已婚少妇,因为少妇经常夜不归宿,被她老公察觉,怀疑她出轨,通过翻看少妇手机,找到她联系频繁的陌生号码,火冒三丈,一个劲的猛打电话。此男胆小,一直不敢接,后来实在受不了,接了电话,大神附体的大骂了一句:你TM谁啊,干嘛老打我老婆电话!
[荤段子]末将于禁谢丞相赏赐!哈哈哈哈!
[爱情笑话]为了把你早点嫁出去我在努力
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