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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
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有一次我同学闯祸了,老师说请家长, 第二天, 我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。 回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃! 顿时老师那脸啊,五颜六色的。。。
“本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。”“尤两下子。”
回想起初中的逗比生活,一日一哥们调戏一女同学说:“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你,还有你,还有你”。直接全班沉默3秒,然后爆笑。
大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”
小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!”
于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。”
大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:“抢劫啦!”十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现常
家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”老师说:“我说的是,他抄人家作业。”
“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事?”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
其实工作就像偷菜。偷菜是一种摸滚打爬,起早贪黑,不怕苦,不怕累,感动的让人流眼泪的精神;偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争,不怕流血,不怕牺牲,在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神;偷菜是一种制定行动方案,做好时间安排,分秒不差,严格落实,让人肃然起敬的敬业精神……
盛夏的一天,我和一哥们去逛街。走着走着,哥们突然肚子疼了起来,毫不迟疑,他马上朝前方100米处的公厕疯跑去,而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后,令我吃惊的是,他竟然光着膀子,一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他:“你的背心呢?”哥们红着脸,不好意思地说道:“真倒霉,全身上下没一张纸!”
这是发生于某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日,发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道:“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊奇”一下。结果看完后只有一个问题:“你这个仙女下凡时是脸先着地吗?”
小五在班上外号叫FRIDAY。有一天,他国文只考了55分。国文老师骂他说:用点实力好不好,考这么烂!小五就说:老师,我只有两粒,没有十粒。突然有人冒出一句:老师,他有十粒就赚死了!小五:难怪董事长赚的比我多。全班:为什么?小五:因为他的名字叫张万立啊!!
一个调皮学生犯了错误,被老师处罚后,写了悔过书。过了两天,他又被带到了教导室,老师说:“你不是写了悔过书了吗?”他说:“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现,反面还有四个字:“隔日作废”
1、每天早上穿睡衣跑步,直到围观的人超过100人时为止;2、梳洗时放声高唱,直到把卫生间的墙壁震塌时为止;3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍,直到别人把你的早餐吃光时为止;4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头,再回到座位,直到系主任决定召见你时为止;5、午餐时,把饭碗顶在头上走来走去,直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止;6、体育课时,可在单杠上做平衡木动作,直到你被抬到校医务室时为止;7、每天黄昏时,在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌,直到有人被吓成神经病时为止;8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文,直到被室友扔过来的书埋没时为止;9、半夜每隔两小时起身,到操场跑一圈,直到认错门误入其他宿舍时为止
在酒店吃饭,问老板wifi密码,老板说LYP82NLF,我说好难记,老板笑答“来一瓶82年拉菲,好记。我一边念“来一瓶82年拉菲”,一边输入密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭”的一声,服务员笑着说:“您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机…!!!
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕。女即对出下联,曰:枉占三尺良田,无人来理。旁一老翁,即出横批曰:浪费可耻。
从前有一个县官,被老婆整得无法可话了,于是下令招集全县的已婚男子,希望能找到一点解决的办法。于是全县的已婚男子都站在公堂上了,县官下令道:听着,怕老婆的给我站到左边,不怕老婆的给我站到右边;这一声下令,众人都往左边跑去,县官一脸失望,可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边,县官充满希望的把他叫到身边,小声说道:快把对付老婆的密方说给我听?只见那壮汉大声道:我老婆说了,人多的地方别去;县官~~~~~!!!
Paddy和他的两个伴侣在一旁谈天。第一个伴侣说:“我老婆必定是和一个电工有染,一天我床下发明一把电工钳,但我并没有电工钳!!”第二个伴侣说:“我的老婆也对我不忠,她必定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发明一把粉刷,但那不是我的!”Paddy于是就说:“那我的老婆就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发明一名骑师!”
和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”自于:来福岛爆笑娱乐网
单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?”小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊!”
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