我被打了还是我妹妹被打了

我痛经在床上躺着痛不欲生，结果男朋友跑过来把手掌放在我的肚子上。就在我以为他今天如此体贴要彪泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！说”我帮你把血逼出来！”

一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...

第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军！」

第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军！」

第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的！」

第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的！」

最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的！」

一天，坐公交车，好不容易等来了35路车，车上已经人满为患，lz急中生智，大喊一声：＂后面还有一辆空车！＂没想到这么老套的办法竟然显灵了，所有人听到我的喊声都向后面跑去，虽然很挤，但我终究还是上来了，正在庆幸自己聪明过人，车子刚刚启动之时，旁边超过去另外一辆35路，人人有座。泥马！

乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。

她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？

旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。

今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！我怒了、对他大喊一声：“滚！”那哥们没听到说：“你在叫啥？！”“我叫你滚！！！！！”我怒吼道。结果好几个同学听到了……从此我多了一个外号“李滚”

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。

儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?”物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”我。。。

一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。 很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。 暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！

老师：有没有应到的未到啊？学生：……没有闻到。

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还东北人都是活雷锋？

一位新人成功当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。问的人继续追问：但是你是新人，你怎么能当选的呢？他说：我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。

我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”

关羽：“大哥，我不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你？”关羽：“大哥有所不知，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉摇扇装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的”

一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字 ，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”