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越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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乌鸦站在树上,整天无所事事,兔子看见乌鸦,就问:我能像你一样,整天什么事都不用干吗?乌鸦说:当然,有什么不可以呢?于是,兔子在树下的空地上开始休息,忽然,一只狐狸出现了,它跳起来抓住兔子,把它吞了下去。这个故事的寓意是……如果你想站着什么事都不做,那你必须站的很高,非常高。
求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃氨张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住!”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了“为什么啊?”女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”
月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。
殡仪馆的广告:本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。
有个小伙子,骑驴赶庙会,迷了路,遇上了宋丑子,就在驴背上吆喝道:“哎!赶会往哪儿走?”宋丑子见他一不称呼,二不下驴,便假装没听见。小伙子又嚷道:“你耳朵聋啦?”宋丑子停下来说:“别见怪,我有急事哩——我的驴下了头牛。”“驴下了头牛?它为什么不下驴?”“啊!小伙子,没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。
蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟,ABC劝D住在A君家算了,D君死活不肯,说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上,D君看见前面也有一辆摩托车,于是轰了油门追上去,嘀嗒嘀嗒的功夫,D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着,跟呀跟呀,前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快,一个急刹,人差点儿栽倒在地。D君大骂:你小子怎么骑的车,哪有半路上用急刹的。前面那辆摩托车回过头来,盯着D说:你是谁呀?你想怎么样呀?D君越想越气,大怒道:我是谁关你什么事,快走快走,别挡我的路了。前面那辆摩托车厉声斥责:你发神经病啦,这是我家的车库,你到底想干什么?D君仰起头来一看说:他妈的,我骑错地方了。
老婆与老公吵架,老婆:“你给我滚!”老公:“好,滚远了,你别叫我回来!”老婆:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”
爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!
语文课上老师问:“《水浒》的作者是谁?”其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。学生大声回答:“是我爹!”老师问:“为什么呀?”学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”
刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。
一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。妻子对医生说:“我想要拔一颗牙,但因为我太忙了,所以不需要麻醉剂,只是请尽快将它拔出。”牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要把哪颗牙?”妻子把身体转向丈夫:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”
媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。神回复:牛上路了咋办
有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么?!遗传基因不好!”
深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:我:这儿有卖菜的吗?摊主:现在没了,都几点了。我:但是有卖菜的是吧?摊主:嗯有,白天,就我旁边。我:哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主:对。我:那给我来点黄瓜~摊主:……姑娘黄瓜不是水果……
小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。
公牛:亲爱的,你可把我害惨了.母牛:啥了?公牛:昨天你不是请假吗,主人又喝醉了,把我当成你了,他非要从这挤点奶。我死活不肯,但最后还是命根子差点给他挤烂了.
老唐来到流动献血车上,先是喝了杯热牛奶,然后挽起袖子。工作人员一看,叹口气说:“大爷,不是告诉你年龄超了,不能献血了吗?怎么又来了?”老唐笑笑:“哦,我给忘了!”工作人员无奈地说:“你已经连续来了一周了,天天一杯牛奶,你是不是拿我们当免费早餐点了!”老唐尴尬:“我这不是想献爱心吗?要不,我们今天破个例?多少抽点?”
后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条,吃到尽兴之时,忍不住发出“簌簌”的声音。在黑板上写字的老师怒吼:“把鼻涕给我擤了,你不恶心啊。”
中午,老婆跟我说:“儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。”我说:“行呀。”一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:“方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。”
[爆笑男女]一些爆笑雷死人的医生。
[爆笑笑话]一个人拿把匕首抵在我的腰上。
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