幸运？还是不幸？

和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤

昨天看见一个停车场的计费牌子上写着：“……凡停车不足一小时、半小时的，一律按足一小时……”当时看到不禁鼻子一酸。羡慕那些被按足一小时的车主，按完脚一定很爽的吧！

鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说：“肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。”这时候，河北文科男在被窝里说话了：“你以为我没学过地理啊！”当时我们就笑翻了。

二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”

妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头啊……”

妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

有一个神经病院，那里住着很多神经玻一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

活水洗滑鸭，鸭滑活水，水活鸭。

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？”

“你可真有意思，手机慢就要换新的！”我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”

一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。

gg：好啊！

mm：男的名字你取，我取女生的。

gg：也可以呀！生女的叫什么呢？

mm：好美！

gg：为什么呢？

mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！

昨晚跟一兄弟在他家喝得迷迷糊糊的，他家就他一人住、在他的强烈要求下，我就在客房睡了…结果这货早上出去买菜回来发现屋里有动静…半小时后，我被破门而入的警察叔叔按倒在洗手间………

有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”

你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机……”

1、A：“请问贵姓？”

B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。”A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”

B：“看他受罪，我。。。我于心不忍埃”

3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”

病人：“有二个星期了。”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟。”医生。。。

4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。

“你要换新的？”邻居问。“不，不是，我要搬家。。。”

5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？

宇文成都怎么样？讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……