继梦

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！我：你敢紧找衣服去呀。。。

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙，开始手淫。当小王准备离开时，闯进一个街道管理员，她看了一下地上，严肃地说：同志，你随地吐痰，罚款五元!

夫妻外出旅游……妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”

记得以前听过屌丝的故事。是这样说的。你读小学的时候。你的女神已经会接吻了。。你读初中的时候。你的女神吻技已经炉火纯青了。你读高中的时候。你的女神已经会摇床了。你读大学的时候。你的女神已经变黑了。。。你大学毕业找工作努力奋斗时候。你的女神已经换过不计其数的床伴了。当你事业有成了准备买房买车成家的时候。你的女神出现在你的面前。用幽怨的语气问你。你到底是爱我。。。还是爱那层膜。卧槽啊。屌丝的悲哀莫过于此。

一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊！

丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量？”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。妻子说：“你那么勤快干嘛？”我：“我收拾一下啊。”妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

丈夫对美丽的妻子说：“给我生个娃娃吧。”妻子说：“我不打算生了，实在不行我们就离婚。”丈夫生气地吼道：“想都别想，这辈子你生是我的人，不生也是我的人，而且，还要给我当“娃娃”！”妻子说：“一边去，没工夫给你生气。”丈夫笑道：“不用，气筒我自己买。”

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝１

现在的出租车司机都是傻帽吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”老婆：“有啊！”刚仔喜问：“都有什么？”老婆：“吃或者不吃！”...

五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”