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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
瑜伽不是一个线性提升的过程
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
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学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜45度小仰拍,还他忒么微笑!
青蛙和牛蛙都向鸭子求婚,青蛙:“我每天唱歌给你听。”牛蛙:“我也每天唱歌你听。”青蛙:“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了:“嫁给我吧,我能青蛙变王子。”
爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字,他出台了鼓励的措施:写作业,被老师评为优的奖励一元钱;写毛笔字能获书法赛的奖励的,能获得一个笔记本。儿子说:“爸爸,你太小气了,尽奖励些小玩意儿,你得奖励我一幢写字楼,我就更能用心写字。”
我把我家的狗给打了,地震也不告诉我!!!平时叫得那么欢,刚刚地震时候像没事似的睡觉。
老婆:“老公,我漂亮吗?”
老公:“漂亮!”
老婆:“我贤惠吗?”
老公:“贤惠!”
老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公:“因为只有我能把你的缺点看成优点。”
市场百业萧条,熊罴转产卖帽。布帽、皮帽、草帽,还是乌纱行销。店子开进深巷,买卖反而火爆;热闹有声不喧,你要、我要、他要。“一人只售一顶,本货不便多销。”店伙压低嗓门:宜买不宜传告。阔少选顶大号,手阔一色新钞:“帽大、官大、权大,羊身自长羊毛。”七品嫌帽偏小,伙计投其所好:“挑顶五品试试,赴任即成富豪。”帽子瞬时一空,小二口头广告:“帽子紧俏缺货,欲购明日请早。”买主纷纷离场,熊罴露面带笑:“买者好自为之,勿丢乌纱感冒。”
昨天晚饭后和老公出去散步,回来的路上买点水果,摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢,阿姨说话了:“妹儿,你这背心真好看!”心里暗喜,阿姨又来一句:“我有一件一模一样的!”
有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
今天在公园遛狗,看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩:“你看到我奶奶了吗?”“没……没有,不过我家也有奶奶,要不你跟我回家吧。”
老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!”她冷笑道:“谁让你抹胸了?”我。。。
悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!”
妖怪转了个身,道:“管得着吗你!”
我和老公是同校,比我高两届,更巧合的还是同一个老师带出来的,结婚时,我和老公分别去请老师,老师还说:“还真是巧啊,今天你结婚,明天我的另一个学生结婚,真好啊!”我结婚头天,老师来我家,因为有事,放下红包就走了,第二天,在我老公家正式摆酒,谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗??
白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说:“孩子,要苹果吗?”
地震幸存者被俄罗斯救援队救出后,记者采访,问他感觉怎样。幸存者想了半天说:“这地震凶噢!老子被挖出来后看到都是外国人,还以为把老子震到国外去了!”
北京可以让您一年四季走在时尚的前沿,大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,接着是中分,从中分直接搂成大背,一天到晚发型绝不重样,无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
同事,女,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。最搞笑的是,第二天,男同事给她带了午饭!
女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”
善良的人们总是说我单纯,其实我知道他们只是不好意思说我sb。
[爆笑男女]你他么夹着我蛋了知道么?
[内涵笑话]大人在孩子面前也很幽默
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