每隔两个小时吃一次

有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！

我想说，打死结的算么？

姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！

为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”

春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……

次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”

老板娘，你TM在逗我吗？
刚买的，店家你TM在逗我吗？

晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。。。”

想当年，我多么渴望长大啊！

有一天我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。

结果，后面才发现是我痔疮发作了……

有一天我和我朋友斗嘴我一直看着他，让他骂吧，直到后来她实在是不赖烦了，说了句看几把啊，

我：你是怎么知道的，我看了你好久呢

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！。

男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。

男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！

女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧......

抽着阿诗玛，办事处处有人卡。抽着红双喜，请客送礼靠自己。抽着红塔山，小车接送上下班。抽着三个五，吃喝嫖赌又跳舞。抽着芙蓉王，洗脚桑拿又上床。抽着大中华，你想干啥就干啥。

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！

黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？