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有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
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古时,一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老婆婆答:“我想做针。” 李白问:“铁杵磨成针?” 老婆婆答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨成针!” 李白听罢,一脚将老婆婆踢进河里,骂道:“磨你妹啊!老子在下游天天喝水你这铁水,体内铁都超标了。”
一男老师正在上品德课。男老师:“同学们,撒谎是不对的,你们知道什么是撒谎吗?”学生:“知道。”男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师:“好,请这位同学说说看。”学生:“老师你真帅。”结果,那学生被罚站一节课。
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”“你好大的胆子,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”“那么,”乞丐说,“你在我床上干什么?”
小约翰今天过生日,刚刚吃完饭,小约翰对爸爸说:“爸爸,给我讲个故事好吗?”爸爸说:“可以,从前有一只青蛙。。。”爸爸还没有说完,小约翰就说:“爸爸,今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀!”爸爸很平静的说:“可以,从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”
听到有外国乐团来演出,小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问小王:“爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢?”小王微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。”儿子:“要是没有吓唬,那个女演员为什么叫得这么大声呢?”
啄木鸟问百灵:“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干,怎么就成了优秀员工了呢?”百灵回答:“评优不是要述职吗?我这优秀嘛不是众人评出来的,是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
信天游版:我低头,把眉皱,又到高考的时刻。大题小题满试卷,不见我的欢颜。
姐姐:“吃点菠菜,会给你脸上添点颜色。”妹妹:“谁稀罕绿脸蛋。”
答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。放《摇篮曲》,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。
单身相当久,一个人去鬼屋玩,想体验一下惊悚的感觉。进入以后,漆黑一片,静的恐怖,只能听到自己的心跳,刚拐过个弯儿,后面突然一声尖叫,猛然回头,女鬼,血一下涌上大脑,按到就亲...
小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天,妻子娇嗔道:你这个人真没有情调,几时我们再到咖啡厅去坐坐?小李爽快地答应:没问题,我举双手赞成。接着却问,可是,我们去咖啡厅聊什么?
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。”老公说:“还不是你生的。”我说:“还不是你放进去的。”老公:“那谁让你放出来的。。。”
一日,某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯,带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒,将其它母鸡均宰吃,用手指着公鸡道:“我让你们当一辈子光棍。”
清晨,当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上,我笑了笑伸手想去抚摸你,但你却逃开了。于是,我不禁伸出双手想出拥抱你,可你又逃开了。
终于,我还是抱住了你!可你就这样死在了我的怀中!你的血和我的血混合在了一起,没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻,这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻,失去了生命,这值得吗?我亲爱的蚊子!
“大夫,我这手术的术后恢复是不是要很久啊?”“别担心那个,这手术成功率很低的。”
有一2B哥们儿贱贱的和我说:别人都喜欢胸大的女人。哥偏不,哥以后就找个平胸妹纸。我问:何故?他曰:哥要亲自把它养大!说的也是蛮有道理…
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