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我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
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村长携夫人到县上开会。 乡长:他怎么连老婆都带来了? 村长:会议通知上要求的。 乡长:不会吧! 村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。
有这么个县官,到任不几天,便有人告状,原来是两家打仗动了刀子,这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来,县官大为感动:“这么年轻漂亮的媳妇,你把他丈夫杀死了,岂不让她守寡吗?”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻,判完了还气哼哼地说:“你让原来的老婆,也尝尝守寡的滋味儿!”
女:“你认为我哪一点比较漂亮?”
男:“你的发型最漂亮。”
女:“为什么?”
男:“因为它遮住了你大部分的脸。”
餐馆里,一对老夫妻坐着,女的吃得津津有味,男的坐着不动。侍者见状上前询问:先生,您为什么不吃?是我们的菜不合您的口味吗?老先生口齿不清地回答:不,我在等她吃完,把假牙还给我,我接着吃。
某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是:“开发商,你,妈13的!”
说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;说眼皮变双,是想痛一痛女人;说女人做情人,是想逗一逗女人。
一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。”丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是来了吗?1
只有守住内心的淡定与宁静,才能在茫茫的人生旅程中欣赏到美丽的风景。
我:“你喜欢什么样的男人?”她:“有感觉的。”我:“什么样的感觉?”她:“那种我工作一天之后,累得筋疲力尽回到家,走进房间解开内衣的感觉。”我:“……(麻b这是一种什么感觉?)”
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!”
丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!
语文课上,老师叫同学们用断线的风筝作比喻,小明这样写道:妈妈出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘荡。
领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。”
一群美国人去郊外露营,营地正好在俄罗斯人营地边上。半夜一只棕熊闯进美国人营地,美国人连滚带爬的逃跑,熊在后面追,一起跑进了俄罗斯人的营地,俄罗斯人睡的正香,被吵醒很不开心,把所有人放倒在地,一边回帐篷一边聊天:这帮美国人都是软蛋,就那个穿皮大衣的还算是个爷们……
和老婆结婚三年了,当时追她的人各种多,问她为什么选择我,她说有一次和几个都在追她的人吃饭,吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我,这是什么意思?
昨晚,下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
[极品笑话]有权时,比前任更肮脏!
[励志段子]少年时,想碰到一个聂小倩。
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