还是……虽然……

狗：在耗子公司做兼职，干起了专职保安。

一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩小孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞，妄自尊大者实则缺乏自信，骂街者个个胆小如鼠，炫富者往往一文不名，好为人师者大都一知半解，自黑自虐者大抵睿智聪颖，节操尽碎的平时三观端正，沉静如水的疯起来要你小命，口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子，张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女

奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……

有一对恩爱的夫妻，，有一天，老公对老婆说“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧”，老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅”，老公：“TMD,我都不能走路了你还要坐我的轮椅”。

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”我回复道：“没有你在的时候好。”发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。

我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？...不能信包装。”

女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：……

男：面对食物，我总会变得很单纯。女：怎么单纯呢？男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。

儿子不好好学习，被爸爸“修理”了。结果儿子竟给爸爸讲起了大道理：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后儿子头上就多了个包……

高中同学上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。

听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。““应该付多少啊？““活的50美元，如果是标本就只要15美元０此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊

母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。

今天表姐结婚，遇到个漂亮伴娘，以前一次都没见过，比我小两岁！LZ充分利用各种人格魅力要到了手机号码........不要急着羡慕......后来我爷爷过来了，看见那妹子在我边上，就热情的给我介绍起来了：小健，来，这是你远房姑姑，她刚从台湾回来，叫一声！........有些事，一定要说清楚的好，是吧，姑姑

下雪了，市里的公交车全部停运，摩羯想去上班，却怕多花钱，于是想:干脆走路吧，十七站，也不远。摩羯历经千辛万苦，终于到了单位，这时，单位门口的白羊走了出来，对他说道:摩羯，你才来啊？我们都下班了。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。