掌握一门外语多重要

“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”“是啊。”“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”

摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演。。。

那天有个坏人问我：丁丁是什么？我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。

有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？”族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！”族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？”族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！”

甲：你为什么要谈三角恋爱？

乙：因为三角具有稳定性。

刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不?对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。

现代生活有味，股票赚钱不寐，喝酒经常伤胃，电话常年欠费，爱情已经崩溃，上班老想瞌睡，工作业绩倒退，口袋天天干瘪，还是理解万岁！

刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。。。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！

记得上初中那会偷着去网吧包夜被老爸逮着了，一路揪着耳朵连拖带拽回到家中～老爸:“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去～”把LZ感动的啊飞一样的速度跑进了卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开了门拿着皮带走了进来:“小兔崽子，脱光了吧！这次非得揍到你长记性～”

在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？”我说我信。他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

女同事经常在办公室玩网游，沾的我也上瘾。今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。我大惊道:卧槽，你这么牛逼原来还一直是小号？快让我看看你大号的装备！女同事腾的脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸！

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。开学时拿到注册单，不加思考地写上new。再街上看到美女帅哥就想page人家。再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！以为BBS的全名是"byebyeschool"。

一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的臀部越来越大了。妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。喂，妻子不高兴地说，你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部？

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”

“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。