残酷就是好

王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米：你知道死海吗？ 王建军：知道……？老米：那就是我爸爸杀死的……

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…

男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹

和老公看电视谈女主角真丑，估计卸了妆就一恐龙，在一旁玩耍的儿子问：麻麻，什么人是恐龙呢？我解释道：就是长的很丑很丑的人。今天下午家庭聚会，让儿子叫阿姨好，这熊孩子居然来了句：恐龙阿姨好！哎，哎，你别走啊，这真不是我教的……上出租车，电台广播里正在热议王导嫖娼的事，我纳闷：他老婆张雨绮那么漂亮，为什么王导还要去嫖娼？的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了，咱们来日方长。”张飞说到“大哥，你真的喝多了!二哥叫云长啊!”

有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊“车是你的啦！

和老公出去溜达，路遇一个回头率比我还高的胖妹……老公碰碰我:“嘿，咱们上去问问她衣服在哪儿买的吧！”“又不好看？”“我说的是码号，估摸着不久你能用的着！”丫的……

高中的时候，学校体训队有个男生，外号“力王”。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~

陈子昂：前不见古人，后不见来者。

前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！

镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.………………