提问

某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”

小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么?”小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”

  宿舍里的我有点笨，也有点小聪明，去年的今日我们去踏青，满山的桃花遍地红。过了 
 一个月桃花已经谢了，但是又过了一个月，我们很惊奇的看到又有了花，觉得是奇迹！ 
 我诗性大发，脱口而出：“三月桃花树上开，四月桃花已不在。”舍友听了都说好，叫我快点想下句，我是随性想的，哪有那么快再想出来，逼急了，终于说出一句：“五月突然冒出来，六月终于又不在”朋友们听了，当场倒地！ 

一僧每進房﹐輒閉門口呼“親肉心肝”不置。眾徒俟其出﹐啟鑰□之﹐無他物﹐帷席下一香囊耳。眾疑此有來歷﹐乃去香﹐實以雞糞。僧既歸﹐仍閉門取香囊﹐且嗅且喚曰﹕“親肉心肝呀﹐你怎麼這等﹐莫非撒了一屁麼﹖”

今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。

今天公交车上听到的……一30岁左右的少妇打电话：得了吧，你不想我，不想我，X的时候都恨不得把蛋都塞进去？

我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

包大人：对付那些做恶之人，就要有上策，上策……公孙策听完，脱衣服躺在床上！

深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---

中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄，老爸说他给我数，到100遍就给我标注上，抄的正欢看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊？”“老子都没耐心数，他会去数吗？”哦，这个问题，我还真没想过。

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”

“为什么？”

“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸…上面写着本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。电话13………我就打过去了…只听对方传来一句话…这手机我也是刚捡到的…#心疼。。。#

一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”
妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”
“孔子啊！”儿子很委屈的说。
“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”