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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
蓝天碧云,还有少女的心
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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我和老公偶尔都会失眠。有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路。”这时,丈夫低声问道:“这趟旅行要花多少钱?”
有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?
中午吃饭,服务员端上菜,我问这是水煮白菜嘛?服务员说是干锅白菜。待两分钟后,厨师长出来"我做水煮肉片,谁把我白菜端走了"。瞬间感觉整个饭店都是奇葩。。。
公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧
高中时,一天正在上课,突然老师的手机响了,老师看着手机很犹豫的不知道该不该接,这时同学们很善良的说:老师,你出去接吧。老师还是在犹豫,这时一同学很通情达理的说了一句:老师,要不我们都出去,你在屋里接吧。全班都沸腾了。
我收到女友短信:“我准备两个月不洗澡。”我:“为什么呢?”她:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,她变成了巧克力公主。和哥们儿一起去吃饭,结账,老板:184,给180得啦。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们这桌的。老板:啊?然后问:你们不是5号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,240,谢谢啊!我cao,叫你丫多嘴。我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好!”她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”
墙上一根钉,强作钉上挂条绳,滑落绳下瓶,打碎瓶下灯,砸破灯下盆。瓶打灯,灯打盆,盆骂灯,灯骂瓶,瓶骂绳,绳骂钉,钉怪绳,绳怪瓶,瓶怪灯,灯怪盆,叮叮当当当当叮,乒乒乓乓乓乓乒。
lz男厨师一枚(一家小饭店屋子很小)。晚上正忙突然想上厕所结果一着急,手机掉厕所里了,想想也够不到哇,我就去厨房拿了一双筷子回来厕所门也没关就在那操作。结果一个女顾客估计是喝多了,就进来了,她见我在那蹲着楞了一会,结果给我来了句你先吃,我出去等会。我特么那个心情啊。
小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。”
一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?
“亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。”
今天看见一姐们,咣的一声把路边的树给撞了,这时交警就过来了,交警就说:“姐呀!别人撞车都是要么刹车,要么打方向,你对着树按喇叭,你这是要闹那样……”
高中时,我爸很反对我谈恋爱,可那时我却爱上了我的学长…有一次,我爸来学校看我,带我去超市买东西,恰巧碰到了我暗恋的学长,我偷偷瞄了他一眼,他似乎也看到了我,然后对我微微一笑…然而机智的老爸早已看穿一切,老爸突然搂着我说:宝贝儿,我好不容易背着我老婆出来,你看上什么随便买…
刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了,二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊“我靠,刁爆了,刁爆了”,你能想象当时我的那个心情吗。。
夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”
一美国哥们来中国旅游把4s丢了,就花800块钱买了个山寨苹果,回国后被好多同学看到了羡慕的的不行,都要组团来中国买苹果,原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元,而且有两块电池,双卡双待,超长待机,可以放内存卡,还能上无线网,还是智能机,最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见!
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和伊万合买的,一半属于他,”父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?”奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”
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