佩服

“你在不在意我过去？”“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”

1、肉跟你装熟；2、火种没有种；3、木炭跟你耍冷；4、洋葱跟你装蒜；5、猪血跟你耍热血；6、蚵仔跟你耍自闭；7、香肠扮起黑面蔡；8、甜不辣跟你耍俗辣；9、来烤肉的人都吃素；10、隔天在医院续摊；11、烤肉酱咸咸没事干；12、烤肉架搞分裂；13、肉跟架子搞小团体；14、香肠和肉跟你耍黑道；15、黑轮爆胎；16、玉米跟你来硬的；

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……
第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”
第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”
第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”

日照火炉升青烟，
李白走进烤鸭店；
口水直流三千尺，
可是口袋没有钱。

这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。

在穿紧身裤的时候，我往往都会穿丁字库，穿过丁字库的人都知道，细细的带子夹在pp中间很不舒服，于是我总是趁没人的时候，把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了，我假装靠在墙旮旯东张西望，手却伸进裤子，以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉，不想背后传来一声：穿的丁字裤吧！回头一看，居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云（平时都这么叫她）。

小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：“妈，保重埃”挂了电话。

丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声，这时有人放了一个屁！老师生气道：是谁放的屁？这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！“我没有放屁！”有人站起争辩道。

室友之间的对话。

甲：你那脚能不能洗洗了。

乙：咋没洗呢？

甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。

乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？

甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

汽车嫁给了火车，可不久就离婚了。
大家纷纷问其离婚的原因。
汽车伤心说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。

鸡说：我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。

猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。