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外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
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经过我的多次邀约之后,女神终于同意与我吃饭。 到了约好的那天,我内心十分激动,但是入座的时候我犹豫了:我是坐女神对面好呢,还是坐女神旁边好呢? 正当我犹豫不决之时,女神抬头说了一句:“你坐我旁边吃吧。” 听到这句话我真是欣喜若狂,立马就要入座。 然而女神下一句话接上来:“你坐我对面我怕我吃不下。”
三个小白兔采到一个蘑菇,两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃,小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了,两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧!就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇。
一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?”哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!”
手术台上,乌龟求医生:能不能从中间开刀?医生问:为什么?乌龟答:我怕我的霸气侧漏!
听老婆说的,成都,某年国家领导人XXX来视察在天府广场人山人海众人围观老婆一同学有点2自己把衣领竖起来对这自己衣领说:目标已出现目标已出现……第二遍还没说完就被便衣给按倒了有木有最后让学校来领人记大过处分……
“姑娘,你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩,是啊”“活该你单身!"
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:你不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。没关系,丈夫答:只花这么少的代价,就能送你走,真是太值得了。
有一只老虎在睡觉,给一只苍蝇叮了一下,老虎起来追到一只瓢虫,按住它说:“小样儿,穿个唐装,以为我就不认识你了吗?”
路遇小姑娘在吃东西,我凑上去:“给姐姐一口好吗?”她眨巴眨巴眼睛,递给我了。说时迟那时快,她旁边的小朋友说:“你不要给!”她回头,很鄙视地说:“她就骗骗你的,不会吃的。”
妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。
老公特别爱吃鸡蛋,一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。这货拿着勺子挖一块就往嘴里送,然后就嗯嗯嗯的叫,对,是烫着了!我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐,谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了,还一边哭一边说:“开玩笑,吃到我嘴里的东西还想让我吐出来?”我去!吃货!活该你烫着!
高中时,我们班里的男女平等,但是老师怕我们早恋,所以都是两个同性坐在一起,最后剩下一男一女,那个男的是我,老师没办法,只好让我们搞特殊,但是老师之后特别放心我们早恋的问题,因为我们上课打架,下课打架,放学了还打架。。。
老婆发现老公有出轨行为,大为愤怒!老婆警告道:“你要敢跟我离婚去娶那小妖精,我就嫁给那个小妖精他爹!”老公听后大为不解:“这是为何啊?何必呢!”老婆继续骂道:“从此以后儿子管你叫姐夫,你得管我喊妈!”
丈夫决定重新做人!哈哈!
丈夫对妻子说:“明天开始,我决心重新做人,绝对不喝酒了!”第二天晚上,丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说:“我以为你要重新做人,再也不喝酒了。”丈夫解释道:“唉!没想到我重新做的这个人还是这么爱酒!”
老公最近总说梦话!哈哈!
台下只有一位妇女!哈哈!
男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说:“今天我只为你歌唱!” 妇女激动地说:“那你得快点,我还要打扫这里的卫生呢!”
王老板在开会时放了一个屁,他觉得没面子就对旁边的李秘书说:“你声明这个屁是你放的回去我给你加薪!”然后李秘书就站起了说:“这个屁是我放的!”过了会王老板又放了一个屁,他又对身旁的刘秘书说:“你声明这个屁是你放的回去给你加薪。”刘秘书也站起来说:“这个屁是我放的。”过了会王老板又放了个屁,这下还没等王老板说话马秘书就站起了说:“这个屁是我的!是我的!不要和我争!我放的屁!”
“老师,我姓高,叫高完。”“我姓梅,叫梅良心。”“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.我有一个外国朋友。一次我们去吃饭,朋友急表现问:“睡觉(水饺)多少钱?”服务员十分生气。朋友又说:“有节目(揭木)没?”服务员说:“有,你要那种的?”“黄色的”服务员大火。
“胖子,我给你说,在咱们学校,我可是神呢!”“就你还神,什么神?”“初一时,我可是超神。”“为什么是超神呢?”“真笨,作业抄多了,不是抄神吗”“好吧.”“初二时,我是死神。”“这么厉害?”“那当然了,那时班长一问我要作业我就装死,他把我一点办法也没有,”“初三时。。。”“停,你不会是战神吧!”“你怎么知道?”“我天天从我们教室窗口看见你站在那里,怎么可能不是战神。”“唉,没办法,被罚站太多了!”
昨天晚上,妈妈正在睡觉,忽然听到异常声音,妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了,知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是爱滋病!”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”
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