俺敢揍你算不算

师：请你告诉我你的梦想是什么？小明：厨师。老师：那我推荐你去新东方。小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。老师：为什么？小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。老师：……

妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”老公：“不用那么漂亮。”

夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦１

美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。

大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。

立刻有人附议，全体一致通过。

和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感

交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为

我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。

某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。

一乞丐过来要非礼她，妇大怒，

乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”

妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”

丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！

戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说：“听说美国比英国天气冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”另一个说：“哪有这回事，根据万有引力定律这是绝对不可能的。”第一个争辩道：“哎！你不知道，天气太冷万有引力定律也冻死了。”

丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。

他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。

妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。

过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”

妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”

丈夫回答道：“药力过去了。”

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。

于是她劝男友研究佛学，早日扳依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 

那可以准备结婚了。

父母说。可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？

眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：姐有那么大的杀伤力吗？你说得太玄了。

小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。

隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。