古代骂人

一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”

参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。

昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”

午休时间，我把小李拉到一个角落，小声对他说。
我：上次你给我的网站里没有我要的成人动作。
小李：怎么可能会没有，这可是当前最火的*网，你要的是什么动作。
我在小李耳边偷偷说了一句，小李听完后顿时大怒。
小李大叱：你TM的有病阿，你问的成人动作居然是怎么跪洗衣板腿不麻。

楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～

春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？

我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？

老婆横了我一眼：那你来答？

一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。”这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…

“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？”“是的！”“有信心吗？”“有！”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的！”“嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了！”

早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

墙头上有八十八个毕卜虫格洞，八十八个毕卜虫格洞里有八十八个毕卜虫；剥过格八十八个毕卜虫格皮，糊过格八十八个毕卜虫格洞。

开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”老师不解：“什么意思？”小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”老师：“你给我滚出去！！！”

昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。

四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

真羡慕电视剧里的人，…我的哥哥呢…他们和心爱的在一起一定阳光明媚，伤心时一定会下雨，连老天都配合他们的心情，美女摔倒不论多高多远一定会有英雄接住，转几圈然后一见钟情。而我们只会摔个狗吃屎然后假装没事的起来到没人的地方在呲牙咧嘴的喊痛！

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”