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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
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谁知道,地球是什么形状的?山村老师课堂上提问.不知道先生.同学们齐声答道.那么我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?四方的,先生.不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。圆的,先生。那么,现在你们明白地球是什么形状了吗?明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?
带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。
从前,有个富翁爱听笑话,谁把他逗笑就赏黄金。富翁听的越来越多,越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计,也去讲笑话。那天,穿过雕龙画栋的的长廊,来到富丽堂皇的府邸正厅,富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下,讲了一句话,把在场的人笑得人仰马翻。他说:我们穷人也是有尊严的。好辛酸故事。。。
学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”语文老师:“不是呀。”学生:“那为什么书上说李白字太白?”
LZ妹子,现在北京工作~~下午上班时几个同事闲聊,聊到将来死后墓志铭写什么,大家都发言完最后问办公室一奇葩同事,那货弱弱的回答到:"我解决住房问题了~"
50年代----打光棍是因为当兵打仗;60年代----打光棍是因为文.革动荡;70年代----打光棍是因为上山下乡;80年代----打光棍是因为大学没上;90年代----打光棍是因为穷的叮当;00年代----打光棍是因为没钱买房;10年代----打光棍是因为社会时尚!
在公园看见一老太太和老爷爷在吵架,老太太说:哼,当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你也不跟着我了!老爷爷咧嘴一笑:大夷妈在你老了的时候都会离你而去,何况男人呢?我顿时就惊呆了。。。
男友说今天在学校开小组会议,突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,好在该女生并没有觉察,于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!”
朋友的一个儿子,有天晚上尿床了,我问:这么大了为何尿床?他整整的词:晚上妈妈不在,我不敢尿。我部:那么,晚上你妈妈到那儿去了?他说,我知道我妈妈到哪儿去了,就不告诉你。我骗他,说了我给你糖吃。他说,我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。
1.B-box简单文字口诀,速成装逼必备!1.不吃卡吃吃不卡吃2.不吃卡吃不吃不卡吃3.不次次不卡次次不次次不次卡次次不4.啧啧啧次啧啧啧啧次啧啧啧啧次啧啧啧啧啧次啧5.不啧啧卡不啧啧啧卡啧啧不啧啧卡不啧啧不啧卡6.不次不不卡次次卡次次不不卡不次卡7.捕刺客打刺客,刺客不打刺客念的时候一定要念出节奏感!让你在朋友圈中变身装逼小王子!女同事说要去西藏穷游,我笑道:“防晒霜可以不带,保湿霜一定要带足!否则晒黑的不一定是皮肤!”女同事一脸蒙逼,我补充道:“开车去西藏的都是老司机,你这都听不懂就别去了!”其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头,因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂,没一会,欢快的娇喘声便充满了整个房间。
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:“老公,给我拿瓶可乐。”老公从书房里出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊道:“爸爸,我也要喝。”老公不耐烦的说:“自己拿!”女儿愣了一下,又喊道:“老公,我也要喝!”
食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”
囚犯写了封抗议书给监狱长,监狱长决定找他面谈。监狱长:写这个你用的什么纸?囚犯:卫生纸,先生。监狱长翻看了一下,问到:用什么写的?囚犯:大便,先生。
刚上车一大妈坐下就开始甩头发~不满的看了她一眼~好嘛!~甩的更起劲了~果断一个肩碰肩~眼看着她转过脸来~顺势一个媚眼~大妈迟疑了下~急忙挪别的座上去了…~哼哼!不恶心你一下~你头皮屑甩起来还没完了呢!……
小刚八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。“吴小刚,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
交易大厅里,一位女士说:现在的股市有点像阳/痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃/起,衣服还没脱完,他已不行了!众人听后纷纷表示zan同!女士接着说道:关键是你刚穿了衣服准备去偷/情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等."
小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
教练说,当你把手放在方向盘那一刻,整个世界在你眼里都是傻B,行人傻B,自行车傻B,前后车傻B,主路辅路傻B,路上除了自己全是傻B。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了,这才是一个合格的车手才有的素质。
爸爸对要睡觉的女儿说:欣欣,晚上睡觉要盖好被子,不要把身子露出外面,小心感冒。欣欣:爸爸,腿能不能感冒?爸爸:腿当然不能感冒了。欣欣:那我就把腿露出外面吧。
[夫妻笑话]炸!我们都瞬间凌乱了。。
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