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关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”“我们会抓住他,把他关进监狱的!”“关起来干什么?我要聘用他!”
弯前弯后弯弯丘,弯丘弯角里躲着个斑斑鸠。有个弯背的弯老头儿,在弯丘弯角里弯腰捡了个弯砖头。弯老头弯里投砖头,专打弯丘弯角里那个斑斑鸠。
大家感没感觉老师上课提问的时候千万不能瞅她,否则可准了,她肯定叫你那才叫个神呢,尼玛
最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,
爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑),可去头皮有香味,
还有效的延长头发保养,妈妈问他怎么知道有这种洗发水的,还知道其功效?爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的是什么洗发水?闻出来的?结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的.......
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧迫不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”
乔峰在杏林里威风凛凛,突然徐长老现身,指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”,乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:“唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人送礼给你改成了少数民族……”
平安夜里,男友与我同往城市的繁华地段同过平安夜,当我们看过广场流光溢彩的喷泉,逛过喧嚣的购物商场之后,男友自我陶醉地说:“怎么样?幸福吧!”
我大叫:“不幸福,不幸福!”
“怎么不幸福?怎么不幸福?”
“先生贵姓?”我诡秘地问男友
“免贵姓杨。”男友小心冀冀地回答着,生怕又掉进什么陷井。
“原来先生也不‘幸福’,小女子当然也不‘幸福’。
出差时住旅馆,空调不好睡不着,寂寞的夜特无聊,寻思着宾馆房间隔音这么次,于是轻轻走到墙边,耳朵贴着墙听了一会,隔壁并没有什么声音,就在把耳朵拿开之际,听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话:妈的,隔壁没声音……
大家正等着庄严的升旗仪式,突然广播里传来一句:哈喽,酷狗。然后才放国歌。
一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
第一位医生:“你为什么选中了皮肤病专业?”第二位医生:“因为我的病人永远不会半夜吵醒我,永远不会死于这种疾病,而且很少能够康复。”
老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我:非常像。老婆:你指的是相貌还是性格?我:智商。。老婆:滚。。。
在单位上班,问女同事过年回不回家的男同事,大多数怀有不轨的目的!
82岁的杨镇宁教授娶了个28岁的老婆后,一天他孙子问他:爷爷,你这么大年纪了,身体吃得消吗?杨教授笑笑:孩子,你不懂。这其实和打麻将一个理儿,就是“多摸、少吃、拼命碰,坚决不放炮”!
上小学二年级的儿子,期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说:“儿子呀,你可要努力啊,爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大,这个光荣的使命就靠你来完成了……”我的话还没说完,就被儿子打断了:“老师教导我们说,自己的事情自己做!”说完,他一溜烟儿跑出去玩儿了。
学员:“我选择汪峰老师。”
汪峰:“哈哈哈,说说为什么选我。”
学员:“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”
人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
[爆笑男女]你真是一个美得让人窒息的女人
[幽默笑话]笑话禽兽不如_做出了禽兽不如的事
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