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自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
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去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来的?翻译Why look at me.全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”
同学刚买新手机,一次陪他去银行取钱,要排队,等了半天还没到我们,于是借其手机偷菜,他在一旁不耐烦了,说:走,我们去外面偷吧。尼玛,整个大厅的人啊,全部看过来了,都把自己包弄得严严实实的,我赶紧拉着他走了。
动车上,lz,旁边一小萝莉(两三岁吧)和她麻麻。。割一半。。。。。听见以下对话妈妈:宝贝,你再这样妈妈就不喜欢你了,小萝莉:那我也不喜欢你了,妈妈:你以后不要叫我妈妈了,小萝莉:嗯。。好,那你以后叫我妈妈吧,叫我。。叫我。
如果有人跟你说:这两件商品惟一的区别就是价格,白的比黑的贵800块,你会不会觉得他疯了——不会,因为他是乔布斯;
如果有人跟你说,新一代产品贵1000块只多一个功能,嗯,这个功能在你的国家好像不能用。
你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以,因为这里是中国。
老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”
兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油,兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。
脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!
有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
去苹果7店修手机,服务员态度很是不好,于是我就开始玩边他们小苹果店里的十几部7手机,全部设置我的指纹解锁!瞬间有成就感了!!!
如果你还想念某人,把他的照片p成黑白,买个相框框起,放在包包里。想他的时候拿出来看看,然后告诉自己他死了……
尼克对人说:“真是惊人的发现,布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事?”“大夫们给他动手术,取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠,取出来后发现,这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨不休。有一天,丈夫对她说:听说老婆的唠叨,会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道:胡说八道,老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,改变你的性情好吗?
本人男研究僧。。。昨天校园卡丢了,正桑心着,导师打电话给我说有人捡到了,让我去领。去了以后说是一女生捡到的,我就问她叫什么名字,怎么着也要感谢一下。导师说她没说她叫什么,她只说她是在澡堂捡到的。。。我靠,我真没去过女澡堂啊。。。。。
老婆:“我觉得,女人对男人的行踪要有知情权,女人对男人的财物要有监督权。”老公:“那男人的权利呢?”老婆:男人嘛,要有劳动权。老公:“男人的权利也太少了。”老婆:“你们不是还有沉默权吗?”
我混黑社会就是让老大给我弄成卧底pol.ice,这样我就有五险一金了!
老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
早上开车时看到老婆写在车里的字条“一定要加油哦!”旁边还画了一个爱心。我心想老婆我一定会努力工作让你过上幸福的生活!结果一个小时后,我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。。
课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。老师:“多位数减法。先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手询问:“老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?”
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