【搞笑图片|搞笑图片】记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记?大爷：不怕，我把

长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。

多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，起床的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，上课的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，难过的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。

g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。

两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！

女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。

一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！

这只老鼠好看吗啊

和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

一日，一名士兵又打偏了靶，上校对他说：“你怎么这么笨！去小树林把自己解决了！”士兵进小树林后，上校只听树林一声枪响，便跑进去只见士兵站在那里手里拿着枪，上校问：“你怎么没死！”士兵说：“报告上校我打歪了。”

画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无码才是王道”的艺术真谛。

家有熊孩子一枚，昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…

有次跟我妹打架，我妈就骂我：“你那么大了就不能让着她点？”说着用书桌上的磁带砸了我一下，然后我演技就爆棚了，深刻的演绎出了一代大侠深受重伤的痛苦。我妈一看：嘿你还挺能装的啊，又把我揍了一顿……

ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱，

先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死，

下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。

尼玛，还多花了钱。

二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗？”二货儿子很大度地说。“啊？除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择？”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。