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爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
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射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到。 经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童。 “小朋友,”教练十分敬佩的问,“你的射击术是从哪儿学来的呀?” “没什么,”小孩子若无其事的说,“很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
妻子:你爱我么?丈夫:我很爱你啊!妻子:我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢?丈夫:不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担忧’。
F看见E:老兄,你站在毯子上干嘛?E:嗯,我在练瑜伽。
一日,父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一,教儿子读,儿子读了几遍,记住了。第二天早晨,父亲擦桌子时用抹布写了一个一,让儿子读,儿子读不出来,父亲说:这是我昨天教你的一呀你怎么忘了?儿子说:一天没见,一字长这么大啦!父亲当场晕倒。
早早醒了,一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳,就又默默地缩进了被窝。
有一天,小红问小明:人与猪有什么关系?小明在3秒答:没。再问:你与猪有分别没?他答:没。
画家向画商出售一幅画,画商同意付50无。--50元?我向你买这块画布就花了150元。--一点不错,但那时画布是干净的。
一贯表情严厉的总经理,看到新员工名单中一个奇怪的名字时,不禁大笑,
……就去找见他:请问谁是范统啊?
年轻人见老总来,马上立正回答:报告,我是范统!!
鸡说鹤:脚杆子太细太长,不成比例,一看就是病态畸形。鹤说鸡:身材矮小肥胖,这副尊容,简直是给鸟类丢脸。
小宝回家跟妈妈说:“妈妈,我会砍价了!”“小宝,告诉妈妈你是怎么做的?”“妈妈,今天我去卖报纸,卖报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛。”
历史课上,一学生呼呼大睡,口水流了一桌老师叫醒问道:你怎么上课睡觉?我没有睡,你讲的太深,我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛?闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀?我越咀嚼越有味,不知不觉就流出来了。好,不愧是21世纪的大学生,反映迅速。全班哄堂大笑。
爸爸对要睡觉的女儿说:“欣欣,晚上睡觉要盖好被子,不要把身子露出外面,小心感冒。”欣欣:“爸爸,腿能不能感冒?”爸爸:“腿当然不能感冒了。”欣欣:“那我就把腿露出外面吧。”
下班回家,老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了!”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了,让他去买,他不动弹,说他几句,他居然摔门走了!”直到我看到老爸捧着酱猪蹄,喜滋滋喊“媳妇给你买回来了!”我觉得,又被二老狠狠的秀了一把!!
一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”
女售票员答:“没有。”
过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”
没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”
这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票。
女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”
[爆笑男女]幸亏是真打,我是不和人开玩笑的
[励志段子]论搞笑,夫妻都是厉害角色
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