爸爸，我帮你赚了钱。

夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！

“孩子，别把手指含在嘴里，多不卫生啊！”“可是妈妈，您不是说这是‘食指’吗？”

一同学很是自恋，对新同桌说：“算你运气好，挨着我坐，不帅都要变帅……”新同桌嘴巴也不错：“哦，原来你把帅气转给别人了，怪不得长成这个鬼样儿……”

一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！

那时候，刚看樱木花道，觉得那个眼神很酷，上课的时候一直瞪着老师！一直瞪着！老师莫名其妙看了我好几次，我不退让，还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！终于，他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔断了手指。

当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。

外甥女五岁了，超搞笑！一次我和我弟吵架，她拿起拖鞋，头也不抬的说:“谁敢欺负我小姨？谁敢欺负我小姨？”我弟瞪着她说:“我欺负了怎么滴？”她一下把拖鞋扔了，抱着我弟的大腿一脸贱笑的说:“没事，舅，我就是问问！”瞬间被她的机智折服！

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！

广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”

我有个亲姐，把她闺蜜介绍给我认识恋爱后又努力想把我们分开，一问原因居然是，她闺蜜向她借了钱，怕她闺蜜嫁给我后没的还她………

勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”

蔡小怀和赛小迈，帮助军属晒柴、菜。蔡小怀晒柴，赛小迈晒菜，蔡小怀晒柴比赛小迈晒柴快，赛小迈晒菜紧紧追赶蔡小怀，小蔡小赛晒柴晒菜不怕烈日晒，大伙都夸奖小蔡和小赛帮助军届晒柴又晒菜。

我有个处女座室友，昨天她刚到学校，跟我借姨妈巾，非得要27.5cm的！我只有24和29的！她一边纠结一边喊“我有强迫症，一定要27.5的，29的太长了”。幸好宿舍有个收藏癖室友，在她那里翻到了一包27.5cm的，不然她晚上得躺在血泊中了。

有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂："你他妈的混蛋，要吃什么！自己去买！”

下雨天我非要穿着我的小凉鞋出门刚到学校瞅见了男神一激动脚一滑鞋带就断了然后整个人就送男神身上扑过去了最重要的是他tmd还闪开了……闪开了