觅知友官网
会员登录免费注册
石家庄市 [切换城市]
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
1124
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。 服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答。 “那么,你肯定要买给你姐姐! ”“也不是”,男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?” “我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。
有一次,我妹妹跟我们一起去逛街,我老婆突然看到我的脖子上有红印,
我也不知道怎么来的,我老婆假装生气地问我:你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。
我笑着说:不是你咬的吗?
我老婆一叉腰,大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话,她说:
放屁,我从来不吻你上半身。
某君来看病,挥手点药名:“最近皮肤干,请开蜜两瓶。有时胃不好,夜里怪梦多,急需山里红。腰间痛难忍,电振有作用。浑身都是病,一时说不清。医道我不懂,大夫你酌情。熏醋能杀菌,木耳益肝功。反正是公费,何必太心疼。”
昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花,我们是男生宿舍。学弟:要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答:送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬:也行。我躺床上来了句:人家不要玫瑰花嘛,人家要巧克力!学弟彻底疯了……
一次自然课上,自然老师说:“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时,老师发现小明在睡觉,于是走上前对小明说:“你为什么睡觉?”小明说:“我没有睡觉。”老师说:“那我刚才说什么了,你给我重复一遍。”小明说:“你刚才说,你家那块大破布是世界上最大的破布……”
男神对我说“乖,快去睡,天天熬夜都瘦了,我喜欢丰满一点的”等我胖了以后发照片给他,特喵的扔下一句话就拉黑我了。“实话告诉你,我喜欢的是胸胖的,不是脸大的。”
老婆:“老公,你知道今天是什么日子吗?”我去咋会突然问这问题,完了看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句:“不知道。”于是老婆微微一笑说道:“还好你不知道,今天是你小姨子的生日。”我擦这世界满满的都是坑啊!
男:周一我生日,你能来参加吗?女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧!男:不用那么麻烦了。女:哦,不想要那就算了。男:不是不想要,就算你送给我一根头发,我也会珍藏一辈子的!女:我正愁着不知道送你什么礼物好呢,那就送你一根头发吧!
一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。“乙说:“那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?在半空中饿死的。”
前村有只白脖白绵羊,后村的只脖白鼻白绵白羊。前村说前村的白脖白鼻白绵羊比后村的脖白鼻白绵白羊白。后村说后村的脖白鼻白绵白羊比前村的白脖白鼻白绵羊白。不知到底是白脖白鼻白绵羊白,还是脖白鼻白绵白羊白?
一同事,,,第一次去他女朋友家,,哎呀,他岳母,岳父,,那个热情呀,,留下吃饭,,话说酒过三巡,,2起来了,越聊越high,,抓着他岳父的手,哥长哥短的,这不是g潮,,g潮是,,聊着聊着,,突然冒出来一句,,,嫂子长的不错,比我老婆漂亮,,换了吧,,,旁边他岳父那个脸青的呀,,他媳妇憋的内伤,岳母都害羞了,,,
小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
和朋友去KTV,喝高了,一颠一颠的去了WC,结果都有人,然后我就双手猛砸其中一个门,哭着鬼嚎:“放我进去,放我进去……”人家被我吓跑了,觉得自己好勇猛。
现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!
小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。阿康:嗯....不知道耶~小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!
爆笑夏天消暑绝招,哈哈这样一定不热了~~~
好学的男生向渊博的女教授请教!男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”
木对杉说:你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。
一个商人打算坐火车去水牛城,考虑到火车是晚上到达,而且又是卧铺,于是商人向车厢乘务员叮嘱道:“我有个坏毛病,睡觉总是睡得太死,一睡着中间就很难醒来,不管你用什么方式,凌晨四点千万千万记住叫醒我,好吧?如果叫不醒,哪怕我还穿着睡衣,你也得把我和行李一块儿扔下去!好吧?”第二天,商人从梦中醒来,发现自己仍在车上,而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员,用最难听的语言咒骂了一通,直到弹尽粮绝精疲力尽,这才怏怏离去。“哥们儿,你可真够能忍的,他骂得也太过分了!你不觉得吗?”一个旁观者打抱不平道。“嗨,没关系,这算不了什么,”乘务员不以为然地说道,“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿,准能比他厉害十倍。”
[爆笑笑话]雷人的二货问答,冷爆了
[内涵笑话]当你看了就笑惊了…超级爆笑
微信扫码关注觅知友网