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无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。 服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答。 “那么,你肯定要买给你姐姐! ”“也不是”,男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?” “我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。
夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫:去香港吧!妻子:等孩子睡了再去吧。丈夫:(等不急了)现在就去香港吧!妻子:你看你,等孩子睡了。孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!
我们班学生报志愿的时,我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了。我一看,都是些顶尖的重点学校,就拿怀疑的眼光看着他,他一副大大咧咧的样子说:“哥报的不是志愿,是快乐。”
老师在讲掩耳盗铃,讲完后让小明讲一下他的读后感。小明:“有些东西,并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在,比如下课铃!”老师:“滚出去!”
胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
胖妻:当然是想听实话了。
瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!
龙:古老的东方有一群人,他们全都是龙的传人……不用我多说了吧?
在机关有一个小王,他兴冲冲的上楼,正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯,于是他们有如下对话:小李:你先上。小王:你先拖(脱)。小李:你先上,上完我再拖(脱)。小王:你先拖,拖完我再上。就这样,她们客气了半天,最后还是小李先拖(脱),小王就上了。
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!”爸爸却不同意:“它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!”
中秋节来临之际,饼的家族爆发口水战。比萨饼说:“过去,论饼的受欢迎程度,比萨饼当属第一,但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在,月饼在街市抛头露面,蛊惑人心,它独占饼的风头,我跟它能比啥?”老婆饼说:“过去,市场总有人唱‘老婆,老婆,我爱你,就象老鼠爱大米’的歌,我成了大众情人。现在,月饼这狐狸精把我的客人抢走了。”豆沙饼说:“我饼(秉)公而言,大家不要嫉妒月饼走红,它一年才走红一次,假如它每一个月都红一次,你们更受不了。”老婆饼说:“真可恨的月饼,居然经久不衰。”
新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了,老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:“哥们,也出来玩啊?”那人:“是啊,讨厌化学!”同学:“你也讨厌化学啊。”他答:“嗯,工资太少不想教了。”
小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了……今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊!
月亮对太阳说:“嫁给我吧。”太阳回复:“咱俩不是同一个世界的!”月亮问星星:“嫁给我吧。”星星说:“你时圆时缺,我没有安全感。”月亮不死心,又去问流星。流星对他说:“小样儿,你追得上我吗?”
平安夜晚上,七岁的外甥女给我打电话:小舅舅,圣诞快乐,我妈说了,叫我委屈一下给你打电话,明天跟别人吹起来,好歹说有个女人约过你。
我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我心思,有事没事就应该给我充点儿话费。
老人:“请师傅帮我们村降妖,”孙悟空:“是何妖怪?”老人:“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”唐僧:“哦,原来是洗劫精埃”
三毛说:“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问,“为什么呀?”三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!”
传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。正在着急,这时来了一位老大爷,刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条,把月饼撬了出来。
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