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石家庄市 [切换城市]
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
故宫博物院藏玉之唐代
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
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语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,xxx你说一下。”该生站起来说:“老师,这题我做错了……”老师:“你坐下吧……你们看,我真是慧眼识珠(猪)埃”
超市门口等人,旁边走过俩学生,一个对另一个说:“超市东西太贵了,照这消费速度,我妈都以为我吸毒了”。
患者:“医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症呢?”医生:“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的玻你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。”患者:“盒子里是什么东西?”医生:“图钉。”
昨晚,和家里众多亲戚在酒楼聚餐,饭后由于我和我哥都喝了酒,只能让没喝酒的嫂子来开车,嫂子平时很少开车。我们在酒楼门口等着,当嫂子从停车场过来后表示,晚上开车视线一点也不好。这时候我哥说:你要是把车灯打开,视线会好很多!
我的孩子们还很小的时候,一天,电话铃响了,大女儿拿起话筒:“喂,爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样,然后把听筒递给她的弟弟妹妹,我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时,我接过话筒说:“嗨,亲爱的。”“谢天谢地,女士,”电话线那边的声音应道,“我只是打电话通知您,您订购的墙纸已经到货了。”
一青年和一女青年恋爱许久,火一样的热情,可女青年却始终冷如冰霜。两年后,女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂,等见到女子,女子冷着面孔说:“你到黄河,也该死心了。”
古琴对钢琴说:老弟,多日不见,你这身硬邦邦的行头不错呀,那儿弄的?改天也给俺弄件咋样?
小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!
肯定甜,不甜不收钱
哦。那就帮我挑一个不甜的吧!
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听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”
我的小侄女有一次问我:“叔叔,什么叫开心?”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是关心就是不开心呢?”“@$$$……”
老公背着老婆回家,温柔地说:背着你就是背着责任。老婆高兴的趴在老公背上。老公气喘吁吁的说:责任重于泰山呀!
体育课时,体育老师说:今天来月经的同学可以不用上。话音刚落,就看见几个男生大步流星地向教室跑去……
明星一块儿坐地铁,到了出站闸口,刘翔说:我不需要通过验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不需要验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去,方舟子一把拽住他:“你怎么证明这票是你的?”
本人正在放暑假。前一段时间的科学考试让我笑了。考试前,大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论,老师视而不见,过了一会儿,声音渐渐大了,老师说:“大家请把讨论的声音降低一点,不要让外面的人听到。”……
有一次买了一个除毛器,大概路上颠簸的时候开关被震开了。快递小哥送货的时候狂打我电话,那时我正在上班,没接到。他直接冲到我单位一边跑一边喊:“XX你的快递,一直在震动,是不是炸弹啊?你拆开看看啊!”
猎人扛着枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑倒了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是怎么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"
在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
[笑话故事]心灵鸡汤都馊了,还是表喝的好!
[爱情笑话]周末在家休息.家里只有一台电脑
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