究竟是啥不行

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。老师汗。

某日，一老师正在讲课，阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道：谁在唱歌？同学们都向阿明看去。阿明站起说：不是我，是谢霆峰在唱！老师说：那好，阿明坐下，谢霆峰站起来！

昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手还在发抖。。。

神话有三种：一，神话。二，台湾人的台湾独立。三，国名党的反攻大陆。

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。

一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”

5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女……88元；裸体少女进树林……108元。

这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解……点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！!一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。

老板给员工讲话："大家好，我是你们的老板，
为了亲切，你们以后就叫我老大。”
他又看看女员工——
”如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”
......

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领导刚作完一次报告，批评秘书说：“你怎么写这么长的稿子给我，底下的人差不多都睡着了！”
秘书诚惶诚恐：“我错了，本来报告不长，只是我不小心把三份复印件全给您了。”

早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！

我害羞道：又滑又嫩吧！

谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。

我@#!$%@#$%

一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了……

有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！你没有得到方舟，却得到一根桅杆！”

【当代捷径】交友的捷径--喝酒；暴富的捷径--买彩票；发疯的捷径--炒股；出名的捷径--犯贱；贫穷的捷径--养猪；致富的捷径--做官；失业的捷径--读书；坠落的捷径--跳水；禽流感的捷径--生吃死鸡。毁灭的捷径--核战争。朋友，还有什么，请给力补充。

公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”

教授：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“不。”教授：“这篇论文是我10年前写的。”学生：“对不起，老师我不知道。”教授：“不过，我还是决定给你优秀。”学生：“谢谢老师！不过这是为什么？”教授：“当时我的导师只给了我这篇论文‘及格’，可我一直认为，我的应该得‘优秀’。”

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”

某人，和媳妇吵架了，冷战中。晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。还在生气的媳妇眼巴巴的等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。谁知道这货一番努力未能达成心愿终于恼火了，牛皮哄哄的吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！”然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……

牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”