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这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
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一位教师打牌很上瘾,预备铃响后,余兴为尽,匆匆去上课。 刚走上讲台便问道:该谁洗牌了?学生们迷惑不解。
一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间,于是神父让他们睡到他的下铺。半夜,神父被一阵摇晃惊醒以为是地震,问:“发生什么了?”下铺丈夫答道:“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道:“发生什么了?”上铺神父答道:“没事了,我一个人去了一趟天堂……”
毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时,喀孜指着毛驴很滑稽的问道:“毛拉再丁是谁的毛驴?”毛拉再丁脱口回答道:“喀孜阿訇是我的毛驴。”
看到老妈总喜欢买长的不完美的水果,我就纳闷的问她:"妈妈,你为什么总买这样的玩意?很难看的。"没想到,她老人家却幽幽地说:"女儿啊,别小瞧它样子丑!你不知道长的不完美的水果,都会努力长的很甜,就像长得丑的人一样,总会努力提高其知识修养方面的能力。"哎呀,老妈,你行啊,一箭双雕。明摆着说我丑就是,我很受伤!
从前有个胖子,后来死了,变成了死胖子.......
某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你……你……你们在到底在干什么?”他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
笑星红在悲剧里,舞星红在歌声里,影星红在晚会里,歌星红在电影里,童星红在夕阳里,明星亮在广告里,求管跪在庙门里,跑管倒在酒场里,买管输在赌场里,骗官混在官场里,贪民掉进钱眼里。
不知道大家有没有遇见过这种人,在公交上看见有老人站着就装睡,为了不让座。装又装不好,时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样,我装的特像,谁叫我也不答应,到总站了司机叫也不答应,警察医生叫也不答应,法医叫也不答应,最后被活埋。。。
闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”
“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了?”
“不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。。。”
大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。大学生:“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生:“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生:“我能做法事。”方丈终于开口了:“你会Word2007吗?”
有个老头用篮子装了几只小鸡去赶集,不料乡下的中巴车特别拥挤,老头上车没座位,提着小鸡不方便。这时见自己面前座位上的是个20来岁的小姑娘,老头对着自己面前的小姑娘说:小姑娘把你的腿掰开,让我把小鸡鸡放在下面可以吗!小姑:老流氓,老头无语
正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。
坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看。。。卧槽,坐过站了。。。
麦当娜说:“奥巴马当选她就全裸。”
你觉得她想帮谁?
有一天三个老鼠吹牛.
第一说我吃三包老鼠药没事;
第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。
第三个说你俩在这吹吧,我找个母猫发泄一下去。
和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道,“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!”
有人对霍加说:“你的老婆失掉了理智。”霍加沉思起来。大家问他:“你在想什么?”霍加回答:“我的老婆从来没有头脑;她怎么会失掉理智?这就是我正在思考的问题。”
曾经有两个让美国最头疼的人,美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们,但都未能得逞,只能通过漫长的无休止的等待,等待他们自己暴露行踪。这两个人一个叫本·拉登,另一个叫斯诺登。美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌,歌词唱道:登,等登等登。
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