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镜头下:动物世界的惊魂时刻
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
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我网购了一个飞碟,用来训练家里的金毛。出门不远,把飞碟往天上一扔,指挥说:去,叼回来。金毛欢快的奔去了,钻进草丛。十分钟还不出来,找它半天,没找到,急得哭了。 当我伤心疲惫的回到家,这厮已经吃饱躺在狗窝里了。
一天在江边上,看见一个妹子要自杀,我赶紧过去和她说:你看你都要死了,不如让我爽一下吧。没想到她竟然答应了,于是我上去一脚就把她蹬下去了,真特么爽!
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随囗问问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?”国文老师出了一道问题目,又说:“不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......”这位侨生想了一想,很高兴的说:“我知道了,含笑九泉!”,哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,也差点没昏倒过去。
刘二进城做买卖,半路碰上一个算卦的,他一心盼着能有好运,便算了一卦,问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相,道:“你眉间有道喜气,今天能赚大钱。”刘二听了很高兴,挑着担子赶早去了。不巧,这天生意最不景气,刘二守了一整天,只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里,生气地质问道:“你算的卦根本不灵,我今天根本没有赚上大钱,只赚了十文钱。”“谁说我不灵?恰恰灵极了,一文是小钱,十文就是大钱。”算命先生回答说。
记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。
小时候上幼儿园,都要午睡的,一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床(现在想想真的好邪恶啊~~)。有一天,我躺在床上,睡不着,就抠起鼻屎来了(囧……),抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎,扭头一看,我旁边那个小哥哥,正瞪着眼睛看我,还说:“那是啥?”我灵机一动,说:“葡萄干。你要么?”他竟然说:“要啊要啊!”我:“不给!”然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………这是我隐瞒了多年的一则糗事,今天鼓起勇气发了出来……
刚刚在路口等车,一个电瓶车要搭我,我说你这个车不安全,他向我充分的展示了他刹车的高性能,然后各种忽悠,我就是不上,他无奈的走了,然后我打了个出租,一分钟后,我坐的出租把他撞了。
精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”医生:“谢谢,为什么呢?”病人:“你看上去和我们的样子差不多。”
南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”
郎中:“见过埃”
杨过追问:“她功力深厚,恍若天外飞仙?”
郎中:“没错。”
郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”
杨过露出多年未见的笑:“‘小龙’确是蛇,哈哈哈!!敢问阁下大名?”
郎中笑道:“在下许仙…”
下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀!”同事脸都绿了……走近一看,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
1、哪个傻B设计的马桶,我坐下来脚竟然够不到地。
2、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道
3、买个马靴连裤子都省了。
4、和矮子讲话讲多了,会变身驼背的。
5、别问你是否矮了,对于喜欢你的人来说,高矮无所谓;对于不喜欢你的人来说,高矮更无所谓。
6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子,郁闷的道:唉!一个吃不饱啊!
7、胖是暂时的,你的矮却是终生的。---尼玛!说这句话的时候,想过我这种又矮又胖的人的感觉没?
8、矮就算了,后面还跟了个丑,尼妹让不让人活了。
8、“我一米八三!”
“我一米七五!”“喂,郭镜明。你有多高?”“有什么好问的。大家都是一米多!”
吊扇:俺身居高位,但俺却不居高自傲,对工作环境从不挑剔,只要有电,俺展开三个翅膀拼命地飞转,热了自己,凉了别人,干一季歇三季,这样的好工作上哪去找啊!
今天晚上从乐宝袋下班回到家,儿子拿着今天的报纸问我:“爸爸,为什么这路修了又挖挖了又修啊?”
我说“你去冰箱拿块肉来”
儿子跑到冰箱拿了块肉
“你现在再把肉放回冰箱”儿子又把肉放回冰箱
我问儿子:“现在你手上多了什么?”
“油!!”
老妈:快出来吃饭!你:来啦!……老妈:快出来吃饭了呀!你:来了啦!……你:来啦,饭菜呢?老妈:快好了!你:……
某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!
火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”
一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭,每次吃完都不付钱,却拿出几张电影票抵账。这天,他又来餐厅点了一份炒鸡蛋,可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道:“怎么会没有鸡蛋?”老板说:“鸡都看电影去了,哪还有闲工夫下蛋!”
我今天被班主任叫去训话了!去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说:“老实交代怎么欺负女生了!”我说:“课间折飞机玩,不小心把飞机扔到她衣服里了。”老班问:“就没了?”我说嗯。妹子哇地一声大哭起来:“他还说了一句话!”老师说我不说这句话就叫家长,我才说出那句话“飞机入场了”。。
我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的?”陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?”
妇谓夫曰:“脚盆内潮浴,还是脚盆好过,浴的好过?”夫曰:“消息子取耳,还是耳好过,消息好过?”语毕,云雨。邻人问曰:“消息落在脚盆里,那个好过?”
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