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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?” “追个屁,她身边全都是高富帅! ” “所以你就自卑放弃了?” “我TM哪还有心思管她呀。”
佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”“不要紧,他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着,其中一个问另一个道:“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋,你会拣它吗?”“嘘--小声点!”被问者轻声说,“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿?”
普通青年:爱一个人好难。高富帅:爱"一个人"好难。矮矬穷:爱一个"人"好难。基友:爱一个人好“男”。
两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。“多没规矩!”这人叫道。朋友奇怪地问:“怎么了?”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样?”“我当然夹那条小的。”“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”
“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。“是的,法官阁下,我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”
我一朋友有三岁的小正太,白白胖胖很可爱。一家三口在大学城附近卖小吃,傍晚生意正忙。朋友一扭头找不到儿子了,吓了一跳。急忙跑去找,走了两步就看到儿子,正抱着一穿着热裤的高挑美女的大白腿。看到爸爸往这边走,兴奋的用胖乎乎的小手拍着美腿,大叫:“爸,看白不白,白不白……”
男人在外衣带渐宽终不回,小心回家被伊削得人憔悴。
一位学生跑过来对老师说:“老师厕所里有好多蚂蚁1
老师说:“知道了。”突然,老师想起“蚂蚁”(ant)这个单词刚学过,想考考同学记不记得,就说:“那蚂蚁怎么说?”
学生说:“蚂,蚂蚁没有说话。”
一对男女吃晚餐。女友问那个男友:你爱不爱我?男友说:爱。女友又问:那你要怎么证明?忽然男友从口袋里拿了三十元出来,且问女友:你有没有十元?女友拿了十元给了男友。男友就把四十元放在桌上继续吃。过了一会儿……女友很生气的问男友:你到底要不要证明你爱我啊?男友说我己经证明了啊!!!四十摆在眼前。
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。长官问他:“你结婚了没有?”二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”“想要离婚,长官!”妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会,一个流浪汉走到她面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩埃”夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
老爸穿新鞋发现臭脚,老妈帮他端水让他洗脚。过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!又过了一会,老妈说;“脚怎么还那么臭!!!”“压根儿没洗!”“为啥不洗!?”老妈生气了。“我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!”“我端走时你怎么不说呢?”“我以为你端出去兑凉水了!”
我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备,于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的...!
和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。我:现在你俩联系上了,你就要主动地去追啊!学姐:我都这么大了,就别害人家啦~我:说不定他就盼着你去害他。学姐:我现在冷淡ing……我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量!学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……我:所以你需要找生石灰,也就是cao~
有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了!”
女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆就说:外国人天天吃土豆。不等舅舅说完,女儿就说:唉,要是外国人多好,可以天天吃土豆不用吃饭了。
人生最痛苦的是你看了70多秒的广告,结果你发现这一集你看过!
有人吃着麻辣烫,也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4,却买了几十万的钢琴,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家没兴趣,比如我,一身滴地摊货,鞋子几十块钱一双的北京老布鞋,全身加起来不过200块,那你会觉得我没钱吗?是的,你猜对了,我是真的没钱
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