觅知友官网
会员登录免费注册
济南市 [切换城市]
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
3896
有一农夫养了一群鸡,鸡群里只有一只公鸡。一日,农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强,怕在鸡群里失去自己的位置,便向小公鸡道:我们来赛跑,谁先跑完5圈,谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。
两只鸡发力急奔,老公鸡一路领先,但是到底年月饶人,渐渐的,小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响,老公鸡回头一看,小公鸡到在地上。这时,农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸:怎么又买了一只同性恋的鸡!~~~!!!!
母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:这只鹦鹉是公的还是母的?
母的。母亲回答说。
你怎么知道的?儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:你没看见这只嘴上涂了口红吗?
一个老处女一直找不到对象,实在是太绝望了!于是她选择了跳楼自杀!
没想到,她跳下楼后,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里!
老处女一睁眼,以为到了天堂,闭
着眼睛摸着满车的香蕉,深情地说:“不要慌,一个一个来!”
房东有俩儿子,由于没怎么接触过,一直不知道他俩叫什么名字。只是经常听房东叫他二儿子“汰渍,汰渍!”昨天房东带着俩儿子来收房租,看着他们出门后,媳妇说:小儿子叫汰渍,那大儿子估计叫碧浪,然后再生个女儿,叫蓝月亮!
你问我舔狗算什么东西,我现在告诉你,别的男人不敢追的女神我们舔狗敢,还有,你听好了,别的男人不敢接的盘我们接,别的男人不敢带的帽子我们带,一句话,别的男人能的我们要舔,别的男人不能的我们更要舔,接盘带帽,皇权特许,这就是舔狗,够不够清楚?
女人希望恋爱总在路上,男人希望恋爱一步到家。
昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课,一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是,靠,虎父无犬子啊
一妹子拿我手机斗地主,各种输啊。我就对妹子说:再输我就亲你一口妹子扭头看我一眼,羞涩一笑。然后,然后赢了有没有。一手烂牌啊。我就是看到一手烂牌才说的啊。
我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。
前天,已婚同学的qq签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”昨天变成:“老婆,我错了1结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同意,你到底要找一个什么样的?”女儿:“我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”
有个女孩在身上纹了个四叶草,后来长胖了,于是四叶草变成了电风扇
一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”
每次做英语题的时候,我都会想起,人在囧途中王宝强的台词:“啥,啥,啥,这都是些啥!!!”有同感的顶起。
在电视修缮部。“师长教师,请原谅,您的电视机今日曾经来不及修缮了。”“那我今日早晨怎样办呢?”“要不我送您两片安息药吧。”
离村五里路,有个李小杜,上街去卖谷,换回布和醋。肩背布,手提醋,刚走一里路,看见一只兔,小杜放下布和醋,卷起裤腿去追兔,跑了兔,放下裤,回来不见布和醋。
[励志段子]你T倒是把拉链拉上啊!
[幽默笑话]咋净挑大实话说,让你哥我面子往哪搁
微信扫码关注觅知友网