过年了隔壁老王很忙

睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃１

某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。

群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”。小蛇想了想对佛主说：“我想成龙”。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。

老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太tmd坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......１

本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

给老公买了一个Zippo，。。。。。。。问老公，这个是不是防风的，老公一边顶着风点烟一边说，是。。我说我看看然后用尽全力一吹，灭了，我和老公说：老公这个不是防风的。老公说：它防风但是不防SB。。。。。。。。。。。

洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

狮子和熊同在两棵树下便便,之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便.

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”。

我痛经在床上躺着痛不欲生，结果男朋友跑过来把手掌放在我的肚子上。就在我以为他今天如此体贴要彪泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！说”我帮你把血逼出来！”

老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”

个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身。。。

昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。我寻思：“妈呀，新技能啊。”然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…

一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧!

一女子因胸小而嫁不出去，

一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”

男人说：“有桔子大吗？”女子说有！

洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”