怎样给足男朋友面子

在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什么使命啊。我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。

公司办公室和生产车间挨着，墙上有面透明的玻璃，可以看到里面。入职三天的明哥，今天透过玻璃窗直夸里面的文员长相好看身材不错，还叫上旁边的男同事过来一饱眼福。男同事过来一瞅，俩眼珠子都要跳出来，说：你说的没错，我媳妇是很漂亮……明哥，顿时，双腿发抖。。。。。。

一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

有次大清早去应聘，提前了有一个多小时，不知怎么就被总经理知道了，入职后一切顺风顺水。总经理曾经表示:喜欢我这种对未知积极认真的态度。机会有时候就是那么莫名其妙，其实那天，我只是失眠了。。。。。

小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？” 

“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。 

 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” 

“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 

小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：小姐，你叫什么？

那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。

黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花。

路过一公交站点,看见地上有50块钱。刚想捡,瞥见等车的一对男女正往这边看,心想等他们走了再捡吧,于是用脚把钱踩住假装等车。着公交一辆一辆的过去,他们就是不上车。过了好久,男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我俩吵架我媳妇扔的。”

教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。

这时一个警察挤进人群，对着两头牛高声喊道：不要打了，我是警察！说着，从衣兜里掏出了证件。

话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：『你在埋甚么啊；黛玉呜噎的说：『花、花………。』宝玉赞叹的说：『你的心肠真好；黛玉松了口气心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起来应该没人看到吧！

一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。

店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。

店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。

几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊吼……的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。

彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

1、因你常说没关系，他便不觉对不起。

2、我们都过着后会无期的生活，却操着小时代的心。

3、理想是气球，但现实是铅球。

4、人无远虑，必是有钱。

5、耿耿于怀着过去和忐忑不安着未来的人，也常常挥霍无度着现在。

6、好希望喜欢的人可以用钱买到碍…因为这样我就真的可以彻底死心了。

7、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

8、不敢祝愿你得到所有你想得到的东西，只愿你终于得到的东西能够不再失去。

9、情商不高的例子有哪些？神回复：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。

10、你以为男生有钱就能找到女朋友？你以为漂亮就能嫁得好？我告诉你！这都是真的！

一只小鸡问猪：主人呢？猪：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说：你跑什么？小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

1.老婆对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，

从此以后，儿子管你叫姐夫，

你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩……

2.一美女准备下海游泳。
在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！”美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？”管理员说：“这里没有禁止脱衣服。”