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不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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有个姑娘去美国旅行,她在商店里看中一件皮衣,想问店员是什么皮料的,可她的英语实在太差,比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动,指指皮衣,学了一声羊叫,店员摇头;她又学了一声牛叫,店员还是摇头;最后她学了一声猪叫,店员终于点头了。 姑娘长出了一口气,说:“还是动物好呀,没有语言限制。”
老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了。
今天妈带我去相了两个妹子。一个丰乳肥臀,身材绝对一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个,终身大事啊!绝对不能乱下定论!为这事我纠结了一晚上。第二天早上妈买菜回来跟我说:两个都没看上你。。。
老公体重已超过一百公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤忽忽的,看着就腻歪。”老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。这天,他在女儿眼前显摆:“看,我身上都有肌肉了。”女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“老爸,你确实比以前好多了,已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”
1.麻麻生气的说:你这丫头咋那么懒呢,这花都长毛了还留着,难怪你一直找不到男朋友。我哭丧的说:我还是不是您亲生的,再说这是蒲公英2.妈妈不造怎么把洗发水弄了一手,急忙跑到我房间,我以为她要纸,结果,把洗发水都抹在我头上了然后麻麻就说:去吧,洗个澡吧!
周末带儿子去爬花果山,花果山上猴子简直饿疯了,
抢游客东西吃,还抢包,把我那三岁儿子棒棒糖抢走了,
我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫,
没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子,我是看的目瞪口呆,这是闹哪出啊...
小时候没零花钱,看到别人吃东西,嘴馋,和表哥一起卖过家里的米,书,自行车三角架,天线,锅,姑妈回来做饭,锅都没了...一顿好打啊...
在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功,唯有刘备三顾茅庐便得第一军师,后人有人说刘备身怀大气运,有人说诸葛亮逆天算命已得的结果,也有人说刘备乃有高人相助,实则刘备仅凭四句话得矣!
一顾茅庐,刘备曰:“你发妻姓黄,名月英,沔阳名士黄承彦之女!”
二顾茅庐,刘备曰:“你发妻有一洁癖,睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡!”
三顾茅庐,刘备曰:“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸!”
诸葛亮听至此处怒发冲冠,推门而出.........
刘备见其发怒却不慌,第四句不紧不慢自口而出,“你发妻乃吾失散多年的亲妹妹!”
我爸小时候经常受邻村的同学欺负,就去年我谈了一个对象,阴差阳错正好是那个人的女儿,不知道我爸怎么知道了,他把我拉到里屋谈话,我爸问同居了没,我当时就惊呆了,没想到我爸会那么问,就木然的点点头,我爸突然从怀里掏出一沓钱,塞到我手里狠狠道:给我往死里整……
一天,女儿妞妞坐在沙发上哭,我便变戏法逗她玩。我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊,妞妞顿时笑了。我趁机哄她说:“妞妞,你愿意和帅爸爸一起玩吗?”谁知,妞妞一把从我手里抢过小书包,迫不及待地打开,说:“他也在我的书包里吗?”
展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”包青天:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包青天:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目,说:现在开……这时候,一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了。全场暴笑。
埃文鼻子流着血回家了。妈妈问:“怎么了?一个小孩把我揍了。”“再看见他,能认识么?”妈妈问。“走到哪,都能认识,他耳朵在我兜里呢。”
夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来。
几个人去原始森林被食人族抓了,几个人都不想死,于是不断求情。食人族族长:既然你们不想死,我就给你们机会,你们谁把我逗乐了,我就放了谁。一个男人说了一个笑话,笑话说到一半,大家都没笑,他自个儿笑了半个钟头。族长:你走吧!男人大喜:你是觉得我说的笑话好笑吗?族长摆摆头道:我们从来不吃有病的,特别是神经病。
年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输……”就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”然后放下了辞职信,走了……
表姐找了个日本男朋友,那天一家人一起出去吃饭,表姐有事儿出去了下,一家人没人会说日语,谁都不好意思先动筷子,尴尬了一阵。我大舅忍不住了,对他的日本女婿来了一句:“太君!米西米西!
老师问许大兵:“写《水浒》的人是谁?”许大兵:“王大进!”哈哈哈哈……笑声哄动屋顶。原来王大进是学校烧开水的工友,这时他正提着壶在教室外面给学生上水,许大兵便把老师的问题听成“携水壶的人是谁?”
前几天,见马云剃了光头,于是怂恿老公也剃了光头,并告诉老公十富九光,做生意光头是必须的!老公听话,马上剃光,然后驱车青海自驾游去了,可是就刚才,姐接到电话,老公悲愤的喊,都是这个破头,老子己经被查了三十三次身份证!
带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:“叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?”没想到侄儿指着小张说:“光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。”
[爱情笑话]妈,你说过我恋爱你不干涉
[校园笑话]几个朋友相约去爬山。。
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