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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
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网上买个充气娃娃店主跟我是同城,我说能不能保密送货,你亲自给我送来 店主答应,当天下午就送家来了,送货的是个20岁左右的萌妹子,我当面拆货,发现款式跟照片上有很大出入,我说我要给差评, 她恳求:“欧爸!妹妹做生意不容易,您给个好评吧,让人家给你干什么都行!” 我搓手淫笑道:“返我50呗?”
今天去幼儿园接儿子,发现他看着一个女孩在吃糖葫芦,哈喇子都到地上了,我问儿子:想要吗?想要爸爸给你买。这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说:爸爸你可考虑好了,贩卖儿童是犯法的?我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚,我想跟您请几天假。”老板说:“别来这一套,我知道你已经结过婚了。”我说:“没错,可是我女朋友不知道。”高中时我跟我姐分班是被分到一个班,所以班上没人知道我俩的关系,一天早上在教室,她大声的说:你睡觉打什么呼噜啊,还这么大声,害我一夜没睡好。顿时全班人看我俩的眼神就变了。
下班在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。哥突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是哥发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后,那货就下车了……
“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”
骚年:别过来,过来我就自杀警察:别自杀,你自杀我们就开枪了骚年:我要自杀警察:自杀是上不了天堂的骚年:我要自杀------啪啪------狙击手:这下你可以上天堂了,蜀黍只能帮你到这了。
功课很差的学生毕业前对他英语老师说:谢谢您,老师。如果您要我做什么事情,千万别客气。老师说:你千万别说我曾教过你英语。
一位父亲教育自己的孩子说:“你应该好好学习,你知道吗,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”孩子说:“是呀,可我知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了。”
老司机再婚娶一年少媳妇,新婚之际,友增一对联,如下:
上联:老师傅开新车熟门熟路
下联:新钢套旧轴承游刃有余
横批:进退自如
“三妹,有人说我们兄妹数学不好!”“四哥,他们凭什么这么说?”“不知道,去跟二弟商量商量。”“嗯,走。”
昨天,刚确定关系的女朋友家庭聚会,非要让我去露露面,认识一下她家的人,也顺便考察考察我…………吃的差不多,喝的也差不多的时候,女朋友起身去洗手间了,她妈马上凑过来跟我悄悄的说,这闺女还没谈过恋爱,她啥都不懂,你该搂就搂,该抱就抱,不用不好意思,多教着她点…。。。。
阿姨,我谢谢你,瞬间感觉人生得一丈母娘如此,足已…。。。。
您是她亲妈么?您是我亲妈…
悲催,在家上厕所没有纸了,让我不到两岁的儿子帮我拿纸。结果他拿来一辆玩具车。我说不对,不是纸。然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。结果蹲着蹲着拉出一大坨来。现在我俩撅着屁股等老公回家。
母猪到了交配时期,农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。母猪交配后,农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了,站长对他说:“明天一大早儿你去看一下,如果母猪起来吃食,说明受孕失败了,如果母猪躺在圈里睡大觉,那受孕就成功了。第二天一大早,农夫挣开眼睛就问妻子:“你瞧猪了吗?”“瞧了。”“猪在圈里睡大觉吗?”“没有。”“光知道吃食的笨猪!”“它也没吃食。”“那它在干什么?”“不知怎么着,它跑到小推车上去了!”
记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的,拿AK扫了半天就是不死,子弹快打完了,他突然说道:“兄弟,别开枪,我是队友。”
昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了。。。不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦!你TMD还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……
吃什么会变丑?答:藕。为什么呢?因为chi…ou丑!!!
爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想,问道:“龙龙,你长大了想当个什么样的人?”龙龙回答说:“如果我长大了是个男人的话,我就要开火车;如果长大了是个女人的话,那我就当列车员。”
老公:“瞅你胖那样,还吃,能不能长点心?”媳妇:“点心?什么点心啊!”老公:……
某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”结果,球砸在他头上。只听他说:“和谁?”
[冷笑话大全]下这么大雪,还嫌不够冷是吧
[爆笑笑话]开车载一司机朋友去吃饭。
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