没改性别就好

某老干部去按摩，按摩女存坏心，用手触他档间那东西，问“这是什么。”老干部警惕地说：“我...我...老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕：“你这是...”。按摩女道：“别紧张嘛，这是老干部活动中心。”

话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都TMD不是什么好鸟！！”

菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”

情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……

喝大了给男神打电话男神来接我我得瑟的走了几步然后就出溜到桌子底下了我男神就把我抱了出来大姐一抬头傻逼一样的看着男神开始乐给人家乐毛了然后我他妈就说了一句现在想起想打脸的话：要亲亲最重点的来了他抱着我就亲了我当时还挺享受的后来还是他帮我掏的钱十多个人的饭钱就把我带走了

儿子三岁半，侄女六岁，儿子哭了楼主怎么也哄不了啊侄女过来了说：乖别哭了，再哭就不帅了看看，你发型都乱了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了……然后儿子不哭了我：现在的小孩啊

高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思，让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他”结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家，到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！”

大学毕业开始找工作，上个月开始在公司工作，刚到公司就看到有人在扫地，心想着第一天上班要勤快点，给人‍点好印象，脏活累活要抢着点干。过了一会，只听到领导指着正在扫地的我大声喊道:“你你你，说你呢，偷什么懒呢，快过来搬砖。”

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！

小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。我把QQ自动回复设成了“然后呢？”没想到的是一客户居然和它聊了一中午。

每次老师一说：“下面找一个同学来回答问题。”班里就死一样的安静，而座位上的人一般是这么想的。学霸：我只是想听清楚老师喊得是谁。学渣：别叫我，别叫我，别叫我······

有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：“你今日在当什么心，铃声也不听?”弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。”老僧问：“铃声有何区别?”答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”老僧会意，笑而不再问。